Who the fuck do I think I am to have a blog?

Parece como si todo fuera cayendo, el agua se calienta, las ballenas dejan de cantar, el calor se hace cada día más insoportable. Sin embargo, algo maravilloso, milagroso sucede: la gente aún ríe. Llegué a mi casa en la madrugada, después de sudar mientras escuchaba salsa en un tumulto que hedía a sudor dulce, llegué a mi casa y en el apartamento del primer piso, una carcajada, que bendición. Mientras bailaba en ese lugar pegachento, sonó "las tumbas" de Ismael Rivera, le dije a mi amiga que si me moría... no tuve que terminar la frase "si te mueres me fumo un cigarrillo, me tomo un trago y mezclo tus cenizas con un gramo de perico de 5 mil pesos del barrio" Me quitó las palabras de la boca. Pensé en la tumba de mi hermano que ha de estar oscura, llena de flores frescas y desolada a esta hora... Ahora, mientras escribo mi perrita juega a mi al rededor, lleva y trae la pelota como si el equilibrio del mundo dependiera de ello. Y quién dice que no lo hace, ¿por qué no...

Gracias Dios por el amor y el miedo. Solo puedo decir eso. Cerré -por primera vez desde que me mude a este apartamento- todas las cortinas, no quede en penumbra pues son claras, las cerré y me fume el bareto que dejó en mi cenicero de cerámica art deco.  No es raro sentirse diferente en el mundo, uno siempre cree que es un animal extraño comparado con los otros, el patito feo, el ser más incomprendido del universo. Ayer caminaba y toque un árbol, sentí la necesidad inmensa de convertirme en él, en ser un árbol en este mundo. "Ya quisiera el árbol estar enamorado, tan enamorado como yo, en esta mente, en este cuerpo, en este mundo" eso pensé. De todos mis sueños, de toda la curiosidad que me causa el mundo, mi propósito más grande, lo que más me gusta, lo que ocupa mis más fervientes obsesiones es el amor.  El apartamento totalmente cerrado, oliendo a marihuana quemada, lirio fresco, eucalipto e incienso de naranja vainilla. Un cuento a penas empezado en la platina de la maqui...

Parece que el calor estuviera a punto de tomar forma, como si el vapor pudiera convertirse en una presencia capaz de asfixiarnos. Estoy sentada en una mesa llena de lirios, el olor es más fuerte por el calor. Mi casa huele a lirio y basura recalentada, el aire está lleno de desesperación y anhelo. "Quiero, quiero tanto. Es agotador". Llevo varias semanas jugando sillas musicales con mis libros, no logro encontrar qué leer. Empecé con Sleepwalker de Kaparnau, luego los diarios de Jane Birkin, y ahora Play it as it lays de Joan. Ninguno tiene nada que decirme, no me susurran cosas al oído. Hace unos días estaba sentada desnuda, en un estudio de dibujo, muerta de frio, viendo como un perro blanco roía un hueso con gran violencia, pensé, y me pregunté ¿cuál de los dos soy yo?  Quisiera morir de ira, se parece y se siente como este calor infernal. Pero no quiero ser yo la víctima de mi ira, ¿por qué no puede sufrir alguien más? la música suena y me quema el vello de los brazos, m...

Sentada en una cafetería de frente a mi papá, descalza, las uñas acabadas de pintar con un french tip grueso, los pies mugrosos de caminar todo el pueblo sin zapatos, frío, con la expectativa de que en cualquier momento llegaría mi aromática, con la seguridad de que Dios nunca me ha abandonado. Así fue, así me encontró la lección, la realización. Le miré los ojos a mi papá, son cafes, planos, no tienen brillo ni matiz, son pequeños rodeados de los párpados que se empiezan a caer, "el peso de los años", lo veo y recuerdo cuando le temía, cuando tenía miedo de que en cualquier momento explotara y con su ira me calcinara. Hoy veo la ternura, la mansedumbre que le han impuesto los años y la violencia que los años han impregnado en mi. Nunca vamos a estar a mano. Pero veo sus ojos, y reconozco la mirada del hombre que más amo y más amaré, un Dios para mi, la imagen racional más cercana al mamarracho caótico al que le rezo todos los días.  Después de mojar mis labios con el agua c...

He encontrado que lo que me da tranquilidad en mi vida es la bondad, no exagerada ni forzada si no tranquila y dulce, un detalle sencillo y aplomado que como un gato no hace ruido al caminar y puede pasar desapercibido. He estado leyendo a James Baldwin, me he estado despertando a las 7 am, deje el café y lo cambié por una infusión de naranja, yerba mate, canela, pomelo y miel. No he estado fumando mucho ya que mi garganta está sensible, y más importante aún: decidí no verme sufrir, decidí que no es un capricho parar mi sufrimiento. Hace unos días me preguntaba a mi misma si me estaba convirtiendo en una mujer infeliz. Me causo una gran amargura. Sé que soy una mujer controladora, trato de recordar si fui una niña controladora. El control me ha ayudado a sobrevivir mi propio caos, sin embargo, puedo decir con tranquilidad que a los 26 soy un animal domesticado. Disfruto del sentido del hogar, me gusta tener el pelaje seco y saber que si me mojo me espera un lugar cálido donde descansar...

El cuerpo. Que maravilloso tenerlo y que responda a uno. La piel suave, el cabello que crece, la sangre que palpita coloreando la cara y las piernas después de un golpe. El sudor, las lagrimas que reaccionan al ambiente. El olor de cada cuerpo que es tan personal como la huella. La extensión de los dedos.Y todo lo que sucede sin orquestarlo: la digestion, los estímulos cognitivos, la descomposición inminente. Cada día me encuentro con la sorpresa de que puedo correr, estirarme, bailar, hacer el amor en completa autonomía y como si eso fuera poco lo puedo hacer -además- en gracia y elegancia. Aveces en silencio le doy gracias a Dios por mi cuerpo, y por el de las personas que me rodean en situaciones especificas: el cuerpo de mi amante, el cuerpo de mis padres, de mis compañeras de pilates, de la señora que pasa caminando con su perro, del señor que lleva una carretilla llena de frutas cargada por él mismo. Me maravilla de sobremanera. Hubo un momento al ser bebé que no me podía mover e...

Últimamente más o menos a eso de la 1pm me coge el picor de coger calle. Me pongo mis chanclas negras, mis gafas de sol y camino hasta que me canso, camino hasta resolver mis sentimientos. Eso me lleva más o menos 50 minutos; a menos de que me quede leyendo o fumando en el camino. Hoy mientras caminaba pensaba en el amor y el desamor, el sábado es 14 de Febrero.  En mi caminata pensaba en todas las sensaciones que tengo en mi cuerpo, el gran desespero del desamor, la soledad y el silencio. Le explicaba a un ser invisible que si bien lo extraño, lo que más extraño es amar. Amar es mi arte, soy la mejor versión de mi misma cuando amo, amar es como escribir o pintar aunque no pinte. Es -en pocas palabras- lo que amo hacer y en lo que soy buena.  "Me da envidia pensar que tu tienes todos estos mecanismos en los que te embriagas para pasar el desamor: drogas, licor, amigos, la calle. Y yo tengo las paredes que me contienen y un miedo absoluto frente al mundo. Siento como si me estu...