Who the fuck do I think I am to have a blog?

Me gustaría pensar que todos mis problemas se solucionarán cuando ponga mi edición especial de Alicia en el país de las maravillas al derecho. Desde que me mude, el gran libro encuadernado en lino blanco me mira desde la biblioteca con las letras al revés mientras el resto de los libros están al derecho. Al principio pensé que, igual si un libro podía estar el revés era ese. Han pasado días, semanas, y mientras tomaba café o me fumaba un cigarrillo lo miraba a la distancia y me preguntaba: ¿se resolverán todas mis dudas cuando lo voltee?  Difícilmente lo hicieron, sin embargo, solo han pasado 45 minutos. Mientras pasaba el tiempo leí o al menos intente leer un articulo de MUBI titulado:  The Voice of a Generation: The Trope of the "Complex Female Character" . No lo termine, pues no era lo que buscaba, la autora -a lo mejor- busca el propósito esencial y vital de la existencia de mujeres que vivan para mejorar la visión y posición de la mujer en la sociedad. Mientras me tomo u...

Cuando era niña pensaba que mi vida era una historia que Dios le contaba a los querubines al rededor de una fogata. No se de donde lo saqué, y hoy en día casi ni lo recuerdo. Me tomé una cerveza artesanal que me envió un amigo de mi mamá para que le hiciera un review . Está claro que no sabe que el trago no me cae muy bien y que me tomo lo que sea gratis o por debajo de $5 lucas. También tendría que tener en cuenta que mi presencia en redes sociales es minima y que al día de hoy me siguen-sorprendentemente- 164 personas -pensé que eran 86- de las cuales conozco a 30  -tal vez menos- y que solo 3 tomarían mi consejo u opinión.  Acabo de crear un aviso de un evento que haré, algo pequeño, se me ocurrió en mi frenesí matutina. La que me da después de 3 tazas de café. Me pare, miré a mi alrededor y me gusto como me sentí. Tengo un apartamento hermoso, lleno de cosas bellas, una nevera llena de comida, una mente llena de ilusiones y sueños, y la voluntad y poder de llevarlos acabo....

No matter how cool you think you're, you will always look stupid in the picture they show when you die. I'm no thunder, perhaps just a bolt silently shining, right behind the moon. All the bats flatter their wings and sing their silent song on these hills. I look across from where I'm standing just to fall to your feet. My mother wasn't a sailor, my father wasn't the saviour, nor God, or Jesus. So we are simple beings, a drop of water on a horse's back, on a fighting stallion running angrily through the night. It is not easy, and it isn't hard. Perhaps a beer or two will do just right. I wish I was cool but only God knows how many times I've kneeled before him singing the saddest of songs. My sorrows are just like the ones a rock might have, unimportant, clouds passing through the sky. And yet they feel so rotted in my soul. I wish I was different.  Other people will be happy while we are not, that's beautiful and unfair. People will love while we gr...

Mary Shelley dice en Frankenstein que: "Un ser humano en perfección debe mantener siempre una mente tranquila y en paz, y nunca permitir que la pasión o un deseo transitorio perturben su tranquilidad. No creo que la búsqueda del conocimiento sea una excepción a esta regla. Si el estudio al que te dedicas tiende a debilitar tus afectos y a destruir tu gusto por esos placeres sencillos en los que ninguna aleación puede mezclarse, entonces ese estudio es ciertamente ilícito, es decir, no es propio de la mente humana. Si esta regla se observara siempre; si ningún hombre se hubiera permitido que cualquier actividad interfiriera con la tranquilidad de sus afectos domésticos, Grecia no habría sido esclavizada, César habría perdonado a su país, América habría sido descubierta más gradualmente y los imperios de México y Perú no habrían sido destruidos" En páginas previas concluía: " ¡Cuán peligrosa es la adquisición de conocimientos y cuánto más feliz es aquel que cree que su ciu...

Tengo la mitad de mi casa empacada en 4 cajas grandes y la otra mitad mirándome, esperando su momento. Es extraño no estar rodeada de mis cosas, es como desmantelar un altar. Pienso en mi idea de estabilidad y como está construida con rigidez mental en vez de constancia material. Le echo la culpa a mis padres, aveces está bien resentirlos y lo hago. Me criaron como al viento. Como un animalito. Soltándome a la vida a ver cómo me las apañaba solo para silbarme desde lejos para que fuera a casa para meterme en una jaula y llevarme a otro lugar, otro lugar lejos de ese espacio que ya había domado, solo para soltarme una vez más en un ambiente hostil en el que tendría que sobrevivir.  Mi mejor amiga empaco más de la mitad de mis cosas hoy mientras yo trabajaba, no estoy segura de qué va en las cajas. Tengo miedo de llevar cosas muertas en ellas, abrirlas y encontrar un cadaver. Me he movido tanto en mi vida que mis cosas son mi único hogar: mis libros, mis plumas, los pequeños pedazos ...

En el lugar donde estoy sentada hay dos gemelos. Nunca había notado que lo eran, y los veo casi todos los días. Son dos señores altos, tienen el mismo corte de cabello, uno tiene gafas y el otro no. Los dos fuman. El que no tiene gafas fuma Carnival y el que si, fuma L&M. Usan la misma ropa: polo, jeans y tenis. Siempre están tomando tinto y viendo videos en sus celulares. Siempre saludan a Courtney Love.  Mientras hago esta pequeña descripción el hombre que amo está en mi casa, probablemente debajo de las sabanas contemplando si realmente quiere estar conmigo. Eso pasa los 31 de Diciembre, uno contempla con urgencia las cosas/personas/situaciones que quiere mantener, y actúa -en mi caso- con un afán desesperado sobre las cosas que se quieren dejar en el año que muere.  Lamentablemente se me termino el cafe en la casa y siendo las 10:00 am aún no me he tomado mi tinto de la mañana. Por eso vine aquí, una vez más, a la tienda de la esquina en búsqueda no solo de un tinto de...

Tengo que confesar que tras varios días he decidido que en reemplazo de mis adorados Boston Light -que en paz descansen- empezaré a fumar -renuente- Marlboro Gold. Con el mismo espíritu debo confesar también que aveces quisiera llevar vidas ajenas, no en mi piel, si no en la piel ajena. Ha sido un largo camino el de darme cuenta que no podré llevar nada más y nada menos que mi humilde vida, que no tomaré caminos que no son míos, ni atajos que no me corresponden. Pienso en las meditaciones de Fernando Gonzalez:  "La vida no es mala ni buena. ¡Pero yo quiero! Quiero gustar todos los dolores, placeres, melancolías y tristezas; quiero navegar sin rumbo fijo; quiero inventar nuevas bebidas sutiles para mi corazón ... Esto que siento es la tristeza infinita de ser de un modo; de no poder gozar todas las filosofías, todas las bellezas, todas las tristezas". Hago estas confesiones con el estómago vacío y con el hígado activo. Han sido años de sufrimiento, de golpes en la pared, de ar...