Who the fuck do I think I am to have a blog?

No hay mucha desesperación en mi, solo -supongo- la cantidad natural y prudente.  No puedo decir con cara seria ni corazón contento que no busco nada pues es una mentira enorme, pero me siento contenta, satisfecha en la medida que uno puede estarlo en un mundo tan lleno de posibilidades.  Hoy fui a tomar cerveza con unos amigos, escampándome de las malas noticias. Me reí mientras sonaba un rock malísimo en un pequeño bar de Envigado al lado de un taller de mecánica. De camino a mi casa, en el carro de una amiga me pregunté en voz alta -haciendo que mi amiga pensara que la pregunta era para ella y no para Dios como yo lo pretendía- si la vida que llevamos está realmente construida de pequeñas desiciones ¿? o si por el contrario ya está escrita y no hay escapatoria a las decisiones que creemos tomar deliberadamente, tal vez nuestros aciertos o nuestras tardanzas están perfectamente orquestadas y no hay real escapatoria. Ella me contesto que no era Dios.  Me estoy leyendo un...

Olfateo, me obsesiono olfateándolo todo, buscándole el trazo a... a algo... pero luego me pierdo: en un abrazo, en un beso, en la luna detrás de las nubes mientras voy en una moto, en los parpadeos de mis amigas mientras dicen algo que es importante, me pierdo completamente y olvidó aquello que duele, olvido la pregunta constante. ¿Si hubiera una pregunta qué hacer cuál sería?  "Ese misterio de la vida no es un problema que haya que resolver, sino una realidad que hay que experimentar... un proceso no puede ser comprendido si se detiene. La comprensión debe fluir al mismo tiempo que el proceso, debe unirse a él y caminar con él"  Empecé a sangrar hace unos días, hace 7 días para ser precisa, ese mismo día empezó un dolor absurdo que me empezaba en la raíz del útero y se transportaba hasta la punta más distante de mi espíritu, sentí en muchos momentos como si la tristeza tuviera el poder de plantarme en tierra para no volver a salir. Justamente el sábado le cambié la tierr...

" El sauce se rinde ante el viento y prospera, hasta que un día es muchos sauces. Una pared en contra del viento. Este es el propósito del Sauce". Frank Herbert Mi vulnerabilidad será perpetuamente mi arma: la honestidad en el caos, la satisfacción de mis deseos por encima de la vergüenza y el ego. Portaré mis pasiones y deseos como las joyas más valiosas aunque me encuentre caminando desnuda en medio de una multitud furiosa. Mi piel permanecerá suave, mi boca húmeda, mis ojos resplandecientes de contemplación, mis manos abiertas y desesperadas por tocar amor, vida; a Dios. Me criaron para ser una bestia, para ladrar, morder y pararme en las patas traseras; para parecer más grande, desagradable, más poderosa que cualquier otra criatura, es gracioso como nuestra especie ha evolucionado para erguirse, y pararse en las extremidades traseras, y yo mientras tanto... la vida me ha acariciado lo suficiente para que yo me le arrodille y me rinda "Lo que se somete reina" . M...

A lo largo de mi vida he pensado que no sobreviviré ciertas experiencias, sin embargo, no son las experiencias las que he temido no sobrevivir si no las emociones y sensaciones que siento a raíz de ellas. Mi papá -como un credo- me dice: "Nadie muere de amor". Siempre llego a la conclusión de que no es cierto, no le creo, la gente si se muere de amor... Sin embargo, cada que pienso que no sobreviviré algo, el tiempo me muestra que todo se disuelve, que incluso la sangre empalidece cuando es mezclada con el agua. En cuclillas, en un baño exageradamente cochino me rendí una vez más, mirando el techo, percibiendo el cuarto oscuro del baño lo acepté y al salir, ante la luna dije: "Te suelto, no soy tuya y no eres mío" el mantra con el que me lavo la cara y las manos. Tras varias semanas cobra vida y un colibrí me visita en la ventana, una pluma llega an mis píes y el mundo vuelve a resplandecer. La esperanza de la decisión adecuada.  "¿Sabes la diferencia entre amo...

Parece como si todo fuera en caída, el agua se calienta, las ballenas dejan de cantar, el calor se hace cada día más insoportable. Sin embargo, algo maravilloso, milagroso sucede: la gente aún ríe. Llegué a mi casa en la madrugada, después de sudar mientras escuchaba salsa en un tumulto que hedía a sudor dulce, llegué a mi casa y en el apartamento del primer piso, una carcajada, que bendición. Mientras bailaba en ese lugar pegachento, sonó "las tumbas" de Ismael Rivera, le dije a mi amiga que si me moría... no tuve que terminar la frase "si te mueres me fumo un cigarrillo, me tomo un trago y mezclo tus cenizas con un gramo de perico de 5 mil pesos del barrio”. Pensé en la tumba de mi hermano que ha de estar oscura, llena de flores frescas y desolada a esta hora... Si me muero búscame en un cielo azul sin nubes, al lado de la luna diurna, cerca del lucero más próximo. Ahora, mientras escribo mi perrita juega a mi al rededor, lleva y trae la pelota como si el equilibrio de...

Gracias Dios por el amor y el miedo. Cerré -por primera vez desde que me mude a este apartamento- todas las cortinas, no quede en penumbra pues son claras, las cerré y me fume el bareto que dejó en mi cenicero de cerámica art deco.  No es raro sentirse diferente en el mundo, uno siempre cree que es un animal extraño comparado con los otros, el patito feo, el ser más incomprendido del universo. Ayer caminaba y toque un árbol, sentí la necesidad inmensa de convertirme en él, ser un árbol en este mundo. "Ya quisiera el árbol estar enamorado, tan enamorado como yo, en esta mente, en este cuerpo, en este mundo" eso pensé. De todos mis sueños, de toda la curiosidad que me causa el mundo, mi propósito más grande, lo que más me gusta, lo que ocupa mis más fervientes obsesiones es el amor.  El apartamento totalmente cerrado, oliendo a marihuana quemada, lirio fresco, eucalipto e incienso de naranja vainilla. Un cuento a penas empezado en la platina de la maquina de escribir, el único ...

Miré las luces blancas, me molestaban, solo veía la luz y el techo de cemento lleno de cables. Debajo de mí trataba de preguntarle a mi cuerpo cómo se sentía, si era este el soporte que necesitaba, si en esta superficie se entregaría al mundo, al vacío... "¿Qué tipo de colchón busca?" Gire la cabeza, mire a la señora que me atendía en IKEA, la miré desde la suave almohada, acurrucada con mi bolso de cuero blanco.“Uno que me deje dormir” respondí, supongo que vio el dolor en mis ojos y por esa sencilla razón no le molesto mi generalización. “Llevo 1 mes con insomnio, llevo 1 mes sin dormir. Vengo del hospital, tengo migrañas. No puedo dormir. No se qué colchón necesito” me recosté en todos los colchones buscando uno que se sintiera como cuando mi cuerpo sabía descansar.  Estoy cansada de cambiar y al mismo tiempo no lo puedo evitar. Por más que mis medicamentos para dormir lo traten, no logran, no logro quedarme dormida. Ayer en el insomnio resolví tomarme un vaso de leche, un...