Who the fuck do I think I am to have a blog?

Pongo un pájaro y un pequeño dinosaurio en la mesa me pregunto si se van a pelear; a lo mejor se besan, tal vez hagan el amor. En el fondo quisiera que pelearan a muerte, pero ¿Cómo podría el pequeño dinosaurio de plástico lastimar ese pajarito con las plumas llenas de vida? Me despierto.  Creo que si no tuviera miedo sería una niña, ¿es el miedo lo que me hace mujer? Creo que si no tuviera miedo sería un caballo, ¿fue el miedo lo que me hizo ser mujer cuando era niña? Creo que si no tuviera miedo sería una planta, ¿es el miedo una simple palabra que uso para describir sensaciones sin descripción? Hay ternura dentro de mi, soy de naturaleza -no sumisa- pero tierna y accesible; escurridiza -si-  pero soy un animal que se puede sobar, cuidar, querer. Sin embargo, el miedo me pone esquiva, hoy en día no estoy segura de a qué le temo. Hace unos años era a ser lastimada, hoy no lo sé. Tal vez no tengo miedo, tal vez me pongo arisca en situaciones poco agradables y ya está... y ya e...

Últimamente más o menos a eso de la 1pm me coge el picor de coger calle. Me pongo mis chanclas negras, mis gafas de sol y camino hasta que me canso, camino hasta resolver mis sentimientos. Eso me lleva más o menos 50 minutos; a menos de que me quede leyendo o fumando en el camino. Hoy mientras caminaba pensaba en el amor y el desamor, el sábado es 14 de Febrero.  En mi caminata pensaba en todas las sensaciones que tengo en mi cuerpo, el gran desespero del desamor, la soledad y el silencio. Le explicaba a un ser invisible que si bien lo extraño, lo que más extraño es amar. Amar es mi arte, soy la mejor versión de mi misma cuando amo, amar es como escribir o pintar aunque no pinte. Es -en pocas palabras- lo que amo hacer y en lo que soy buena.  "Me da envidia pensar que tu tienes todos estos mecanismos en los que te embriagas para pasar el desamor: drogas, licor, amigos, la calle. Y yo tengo las paredes que me contienen y un miedo absoluto frente al mundo. Siento como si me estu...

Me gustaría pensar que todos mis problemas se solucionarán cuando ponga mi edición especial de Alicia en el país de las maravillas al derecho. Desde que me mudé, el gran libro encuadernado en lino blanco me mira desde la biblioteca con las letras al revés mientras el resto de los libros están al derecho. Al principio pensé que, igual si un libro podía estar el revés era ese. Han pasado días, semanas, y mientras tomaba café o me fumaba un cigarrillo lo miraba a la distancia y me preguntaba: ¿se resolverán todas mis dudas cuando lo voltee?  Difícilmente lo hicieron, sin embargo, solo han pasado 45 minutos. Mientras pasaba el tiempo leí o al menos intente leer un articulo de MUBI titulado:  The Voice of a Generation: The Trope of the "Complex Female Character" . No lo termine, pues no era lo que buscaba. La autora -a lo mejor- busca el propósito esencial y vital de la existencia de mujeres que vivan para mejorar la visión y posición de la mujer en la sociedad. Mientras me tomo u...

Cuando era niña pensaba que mi vida era una historia que Dios le contaba a los querubines al rededor de una fogata. No sé de donde lo saqué, y hoy en día casi ni lo recuerdo. Me tomé una cerveza artesanal que me envió un amigo de mi mamá para que le hiciera un review . Está claro que no sabe que el trago no me cae muy bien y que me tomo lo que sea gratis o por debajo de $5 lucas. También tendría que tener en cuenta que mi presencia en redes sociales es minima y que al día de hoy me siguen-sorprendentemente- 164 personas -pensé que eran 86- de las cuales conozco a 30  -tal vez menos- y que solo 3 tomarían mi consejo u opinión.  Acabo de crear un aviso de un evento que haré, algo pequeño, se me ocurrió en mi frenesí matutina. La que me da después de 3 tazas de café. Me pare, miré a mi alrededor y me gusto como me sentí. Tengo un apartamento hermoso, lleno de cosas bellas, una nevera llena de comida, una mente llena de ilusiones y sueños, y la voluntad y poder de llevarlos acabo....

No matter how cool you think you're, you will always look stupid in the picture they show when you die. I'm no thunder, perhaps just a bolt silently shining, right behind the moon. All the bats flatter their wings and sing their silent song on these hills. I look across from where I'm standing just to fall to your feet. My mother wasn't a sailor, my father wasn't the saviour, nor God, or Jesus. So we are simple beings, a drop of water on a horse's back. It is not easy, and it isn't hard. Perhaps a beer or two will do just right. I wish I was cool but only God knows how many times I've kneeled before him singing the saddest of songs. My sorrows are just like the ones a rock might have, unimportant, clouds passing through the sky. And yet they feel so rotted in my soul. I wish I was different.  Other people will be happy while we are not, that's beautiful and unfair. People will love while we grieve loosing each other. Kiss while we desire our bodies. ...

Mary Shelley dice en Frankenstein que: "Un ser humano en perfección debe mantener siempre una mente tranquila y en paz, y nunca permitir que la pasión o un deseo transitorio perturben su tranquilidad. No creo que la búsqueda del conocimiento sea una excepción a esta regla. Si el estudio al que te dedicas tiende a debilitar tus afectos y a destruir tu gusto por esos placeres sencillos en los que ninguna aleación puede mezclarse, entonces ese estudio es ciertamente ilícito, es decir, no es propio de la mente humana. Si esta regla se observara siempre; si ningún hombre se hubiera permitido que cualquier actividad interfiriera con la tranquilidad de sus afectos domésticos, Grecia no habría sido esclavizada, César habría perdonado a su país, América habría sido descubierta más gradualmente y los imperios de México y Perú no habrían sido destruidos" En páginas previas concluía: " ¡Cuán peligrosa es la adquisición de conocimientos y cuánto más feliz es aquel que cree que su ciu...

Tengo la mitad de mi casa empacada en 4 cajas grandes y la otra mitad mirándome, esperando su momento. Es extraño no estar rodeada de mis cosas, es como desmantelar un altar. Pienso en mi idea de estabilidad y como está construida con rigidez mental en vez de constancia material. Le echo la culpa a mis padres, aveces está bien resentirlos y lo hago. Me criaron como al viento. Como un animalito. Soltándome a la vida a ver cómo me las apañaba solo para silbarme desde lejos para que fuera a casa para meterme en una jaula y llevarme a otro lugar, otro lugar lejos de ese espacio que ya había domado, solo para soltarme una vez más en un ambiente hostil en el que tendría que sobrevivir.  Mi mejor amiga empaco más de la mitad de mis cosas hoy mientras yo trabajaba, no estoy segura de qué va en las cajas. Tengo miedo de llevar cosas muertas en ellas, abrirlas y encontrar un cadaver. Me he movido tanto en mi vida que mis cosas son mi único hogar: mis libros, mis plumas, los pequeños pedazos ...