Who the fuck do I think I am to have a blog?

Contamos historias para poder vivir, ¿o es leemos historias para poder vivir? de cualquier manera Joan lo dijo y así vivo. Es difícil llamar mi vida una vida hasta que escribo o hablo, hasta que la narro. Cada segundo y acción que pasa, lo hace como una respiración, como la gravedad, una inercia que me empuja a vivir y me deja sin nada en las manos, la lengua quemada, sin gusto ni olfato. El cigarrillo daña las papilas gustativas. Pero luego escribo. Luego leo, y el mundo tiene más... no sentido, pero es mejor.  Hace unos días fui a un restaurante con mi mamá, compartimos el postre más maravilloso que haya probado. Le pregunté qué me gustaba hacer de niña, por un lado me dijo que me gustaba sacar toda la ropa del closet; recuerdo que me gustaba meterme en los cajones. Pero lo que más me impactó -ya que no lo recordaba- fue que incluso antes de saber leer, siempre tenia un libro en la mano, y en voz alta leía los dibujos. Hace muchos meses un militar me narraba sus años en el monte,...

Hoy me desperté con ganas de llorar, o en las palabras de Cocteau en "una profunda indolencia, una somnolencia a la que nos entregamos como inválidos que tratan de prolongar los sueños" . Ayer hice un berrinche, no se por qué, sentía unas ganas enormes de llorar, lagrimas expiradas, lagrimas que le pertenecían a otro espacio a otro tiempo y yo como un tirano embotellé. Así que grite y escupí diciendo cosas que no sentía. Hoy siento el cuerpo liviano, casi evaporándose, los ojos pesados de lagrimas fantasmas. El clima me reconforta, me hace sentirme menos sola, la brisa húmeda, el cielo gris y lleno de luz muda.  "Había siempre en su obra una tensión, incluso una lucha, entre la luz y la sombra. Estaba la exaltación de la impotencia -exaltation of powerlessness-. Estaba la seducción de la muerte, la fantasía, la crucifixión. Había, sobre todo, la peligrosa imposición del orden en el caos" Joan Didion hablando de Robert Mapplethorpe en la revista Esquire después de s...

¿Nunca / se te ocurrió cómo sería si en lugar de manos tuvieras garras / o raíces o aletas, cómo sería / si la única manera de vivir fuera en silencio / o soltando murmullos o gritos / de placer o de dolor o de miedo, si no hubiera palabras / y el alma de cada cosa viva se midiera / por la intensidad de la que es capaz una vez / que queda suelta? CLAUDIA MASIN No sé cómo empezar a hacer mi duelo por este mundo. Me senté en un rincón del mueble, acurrucada y me pregunté por qué había escogido venir a este mundo, a esta época del holocausto de la naturaleza y la información. Descubrí una profunda curiosidad al plantearme la idea de ver algo hermoso morir ¿alguna vez han visto algo hermoso morir?  Aún sin entender por qué, las abejas vienen a morir a mi apartamento. Sin falta cada semana varias abejas llegan en la noche y mueren, es como si solo vinieran a eso, nunca vuelan demasiado, llegan, agonizan y mueren. Acto seguido las pongo en tierra de mi cactus pera. Mi pequeño cementerio,...

No hay mucha desesperación en mi, solo -supongo- la cantidad natural y prudente.  No puedo decir con cara seria ni corazón contento que no busco nada pues es una mentira enorme, pero me siento contenta, satisfecha en la medida que uno puede estarlo en un mundo tan lleno de posibilidades.  Hoy fui a tomar cerveza con unos amigos, escampándome de las malas noticias. Me reí mientras sonaba un rock malísimo en un pequeño bar de Envigado al lado de un taller de mecánica. De camino a mi casa, en el carro de mi amiga me pregunté en voz alta -haciendo que mi amiga pensara que la pregunta era para ella y no para Dios como yo lo pretendía- si la vida que llevamos está realmente construida de pequeñas desiciones ¿? o si por el contrario ya está escrita y no hay escapatoria a las decisiones que creemos tomar deliberadamente, tal vez nuestros aciertos o nuestras tardanzas están perfectamente orquestadas y no hay real escapatoria. Ella me contesto que no era Dios.  Me estoy leyendo un ...

Olfateo, me obsesiono olfateándolo todo, buscándole el trazo a... a algo... pero luego me pierdo: en un abrazo, en un beso, en la luna detrás de las nubes mientras voy en una moto, en los parpadeos de mis amigas mientras dicen algo que es importante, me pierdo completamente y olvidó aquello que duele, olvido la pregunta constante. ¿Si hubiera una pregunta que hacer cuál sería?  "Ese misterio de la vida no es un problema que haya que resolver, sino una realidad que hay que experimentar... un proceso no puede ser comprendido si se detiene. La comprensión debe fluir al mismo tiempo que el proceso, debe unirse a él y caminar con él"  Empecé a sangrar hace unos días, hace 7 días para ser precisa, ese mismo día empezó un dolor absurdo que me empezaba en la raíz del útero y se transportaba hasta la punta más distante de mi espíritu, sentí en muchos momentos como si la tristeza tuviera el poder de plantarme en tierra para no volver a salir. Coincidencialmente el sábado le cambié ...

" El sauce se rinde ante el viento y prospera, hasta que un día es muchos sauces. Una pared en contra del viento. Este es el propósito del Sauce". Frank Herbert Mi vulnerabilidad será perpetuamente mi arma: la honestidad en el caos, la satisfacción de mis deseos por encima de la vergüenza y el ego. Portaré mis pasiones y deseos como las joyas más valiosas aunque me encuentre caminando desnuda en medio de una multitud furiosa. Mi piel permanecerá suave, mi boca húmeda, mis ojos resplandecientes de contemplación, mis manos abiertas y desesperadas por tocar amor, vida; a Dios. Me criaron para ser una bestia, para ladrar, morder y pararme en las patas traseras; para parecer más grande, desagradable, más poderosa que cualquier otra criatura, es gracioso como nuestra especie ha evolucionado para erguirse, y pararse en las extremidades traseras, y yo mientras tanto... la vida me ha acariciado lo suficiente para que yo me le arrodille y me rinda "Lo que se somete reina" . M...

A lo largo de mi vida he pensado que no sobreviviré ciertas experiencias, sin embargo, no son las experiencias las que he temido no sobrevivir si no las emociones y sensaciones que siento a raíz de ellas. Mi papá -como un credo- me dice: "Nadie muere de amor". Siempre llego a la conclusión de que no es cierto, no le creo, la gente si se muere de amor... Sin embargo, cada que pienso que no sobreviviré algo, el tiempo me muestra que todo se disuelve, que incluso la sangre empalidece cuando es mezclada con el agua. En cuclillas, en un baño exageradamente cochino me rendí una vez más, mirando el techo, percibiendo el cuarto oscuro del baño lo acepté y al salir, ante la luna dije: "Te suelto, no soy tuya y no eres mío" el mantra con el que me lavo la cara y las manos. Tras varias semanas cobra vida y un colibrí me visita en la ventana, una pluma llega an mis píes y el mundo vuelve a resplandecer. La esperanza de la decisión adecuada.  "¿Sabes la diferencia entre amo...