He encontrado que lo que me da tranquilidad en mi vida es la bondad, no exagerada ni forzada si no tranquila y dulce, un detalle sencillo y aplomado que como un gato no hace ruido al caminar y puede pasar desapercibido. He estado leyendo a James Baldwin, me he estado despertando a las 7 am, deje el café y lo cambié por una infusión de naranja, yerba mate, canela, pomelo y miel. No he estado fumando mucho ya que mi garganta está sensible, y más importante aún: decidí no verme sufrir, decidí que no es un capricho parar mi sufrimiento. Hace unos días me preguntaba a mi misma si me estaba convirtiendo en una mujer infeliz. Me causo una gran amargura.

Sé que soy una mujer controladora, trato de recordar si fui una niña controladora. El control me ha ayudado a sobrevivir mi propio caos, sin embargo, puedo decir con tranquilidad que a los 26 soy un animal domesticado. Disfruto del sentido del hogar, me gusta tener el pelaje seco y saber que si me mojo me espera un lugar cálido donde descansar, me gustan las caricias suaves, las palabras amables y aunque todavía estoy buscando dónde poner mi violencia hoy tengo más fé que nunca de que encontrare una manera de moverme con belleza y violencia sin sangrar demasiado. Dura y vulnerable. Así que ¿por qué el control? ¿para qué la sobre-vigilancia? Trato de evitarme el sufrimiento del mundo a través de un sufrimiento infligido. ¿Qué tal si no sufro hasta que sea estrictamente necesario? sucederá, eso es una certeza, pero por qué hacerlo premeditadamente...

"La mayoría de personas piensan que la mejor manera de vivir es huir al dolor, pero una vida más alegre abarca todo el espectro de los sentimientos humanos"

Hace unos días estaba acostada en el pecho del hombre que amo, y sentí tantas cosas, amor y miedo, las sensaciones se movían a nuestro al rededor como niños jugando. Aveces me despierto y mientras caliento el agua pienso "mientras más crezco más necesito a Dios" rendirme ante la vida me irrita, me eriza. Rendirme ante mi experiencia es frustrante. ¿Pasarán las mismas cosas independientemente de lo que haga? Estoy leyendo Another country de James Baldwin, leí una parte que dice:

"... ¿Y cuáles eran esos terrores? Estaban enterrados bajo el lenguaje imposible de la época, habitaban en la clandestinidad, donde casi todos los verdaderos sentimientos de aquel tiempo fermentaban con rencor e incesante intensidad. Precisamente por ser inexpresables, esos terrores eran poderosos; precisamente por habitar en la oscuridad, sus formas eran obscenas. Y como el gusto por la obscenidad es universal y el apetito por la realidad es escaso y difícil de cultivar, casi pereció en el sótano de su vida privada. O, más precisamente, en sus fantasías. Estas fantasías comenzaron como fantasías de amor y se agriaron imperceptiblemente hasta convertirse en fantasías de violencia y humillación".

Y pensé en la violencia del amor, en el miedo de ser amado. Hay conceptos que cuando era más joven me parecían absurdos como ese del miedo a ser amado, no me cabía en la cabeza y juzgaba con vehemencia la vida que se desplegaba ante mi, el mundo parco y agotado que veía en los ojos de los adultos a mi alrededor, la geografía de la cultura que me rodeaba y se moría de sed por probar la virgen calma que yo sentía encerrada en una finca en El Retiro. Ahora, años después pero no tantos como para olvidarlo tengo que admitir el miedo que me da tirar mi vida por el caño y los pesadas que se sienten mis desilusiones. Como si cualquiera de mis acciones, en cualquier momento tuviera el poder de dañar todo lo que he construido.

...

Esto lo escribí hace varias semanas: "lo que me da tranquilidad en mi vida es la bondad" lo leo hoy si bien es verdad no está solo. Hace unas semanas mientras escribía esto estaba llena de críticas al mundo que me rodeaba, llena de miedo al ver cómo las personas vivían sus vidas, llena de desconfianza. Me di cuenta que lo único que temía es a mi, y si soy un animas "domesticado" o más bien soy un animal con la capacidad de crear  un hogar a donde quiera que voy. Porque también sou profundamente arisca y violenta, quiero acurrucarme en el seno del mundo mientras se desangra violentamente. Y me trajo profundo confort la imagen de un angel según la biblia, la imagen de Krishna según el Bhagavad gita:

"Incontables rostros, ojos y bocas, mirando en todas las direcciones. Múltiples brazos sosteniendo armas y símbolos divinos. Un cuerpo que contiene todo el universo: dioses, seres humanos, animales. Brillo cegador, como mil soles saliendo al mismo tiempo. Fuego, destrucción y creación coexistiendo en él. Una forma que es a la vez hermosa y aterradora.  Arjuna, al verlo, siente fascinación pero también miedo"

La satisfacción de saberme dulce y bondadosa mientras también soy vil y violenta. Así que lo que me trae tranquilidad no es solo la bondad si no toda la vida que hay a mi alrededor que al final soy yo. 


Camino Verde, Envigado.