Who the fuck do I think I am to have a blog?

¿Por qué se me olvida el café siempre que cambio de locación en mi apartamento? mis ganas de escribir siempre se estancan con mi propio juicio, cuando presiento un juicio en ebullición se me asusta la palabra. A las 7:30 am empieza la musica en la tienda de la esquina de mi casa. Hoy empezaron con música de despecho, otros días salsa, otros tangos y así.  Por estos días hay momentos en los que me siento inconforme, me siento en el mueble y me pregunto ¿si me muriera hoy, estaría satisfecha con la manera en la que he vivido mi vida? Entonces empiezo a escanear mi apartamento: La mesa llena de libros que si estoy leyendo, un cuaderno lleno de mis notas y pensamientos diarios, plumas, objetos, imágenes decorando todo. Joan Didion al lado de la puerta, una colección de cuentos escritos en maquina en el cajón del estudio, 17 diarios guardados que narran los últimos 5 años de mi vida. El último libro que terminé fue Amulet de Roberto Bolaño y el que me estoy leyendo es Kassandra and the...

Estoy profundamente enamorada de la información. De los libros, las columnas de opinión, las revistas. Estoy enamorada de las personas que escriben y lo hacen bien. He descubierto que amo la gramática, su buen uso, y a pesar de eso no se absolutamente nada de ella. No podría escribir una oración gramaticalmente correcta -no aún-. Mis oraciones son unos fetos deformes, confundidos entre la estructura de la oración en español y en Inglés.  Quiero suscribirme a El País, amo sus columnas de opinión. Quisiera escribir para la columna de opinión del país. En fin, nada me genera más calidad de vida que un libro, un ensayo, un pedazo de conocimiento en formato escrito. Amo también cómo se ven las personas que leen: simples, abandonadas a lo que sea que leen.  Hoy, mi amante me mostró una columna escrita por Claudia Restrepo Montoya, dice: "¿Qué valor tienen las cosas que no se pueden justificar? ¿Qué sentido tiene dedicar tiempo, energía o cuidado a lo que, aparentemente, no produce u...

Estaba caminando y sonó una canción que decía: "I don't know what I'm chasing, maybe I'll never know" La canté y me pregunté si realmente no sabía lo que estaba buscando. Me di cuenta rápidamente que no es necesariamente que no sepa lo que estoy buscando, solo que lo que busco es una sensación más que algo concreto. Me di cuenta de que las cosas que conforman mi vida son aleatorias ya que más lo que representan en forma, me transmiten unas sensaciones especificas, es como un olor pero no se huele, se siente. Esto y no saber no es lo mismo, sin embargo, en el lenguaje material no hay cómo describirlo. Ayer, en algún lugar, creo que en una postal que me dieron por la compra de una camiseta en el East Village , escribí que lo único que realmente me asusta en este mundo vive dentro de mi. No soy yo, aunque también me temo aveces, pero el compás de lo invisible que vive dentro de mi es bastante violento, y hay épocas en las que no encuentra nada en que impregnarse. Y s...

El verano en Nueva York es muy húmedo, me recuerda a Doradal. Estoy sentada en la misma silla en la que me sentaba meses atrás cuando vivía acá. Entre los mismos edificios. Volver ha sido extraño, se siente como si aún existiera una línea de tiempo en la que vivo aquí, paralela a esta línea de tiempo en la que solo estoy de visita.  Últimamente me siento muy confundida, hay bruma muy densa a mi alrededor y no me queda más que contarme los dedos de la mano y arrancarme los cueritos de las uñas. No hay nada más.  Puedo ver como sopla el viento, pero no lo siento.  Tengo tanto por decir y escribir, tanto por hacer pero no veo manera de hacerlo. Siento como si estuviera en un sueño, en los que uno no puede coger algo por más que quiera. Siento como si fuera un fantasma que no logra materializarse lo suficiente para afectar la materia.  No he hecho mucho con respecto a la ciudad estos días, me he dedicado más bien a ver a todos mis amigos. En 2 días vi a todas las persona...

Si uno puede contar con algo en esta vida es con que el tiempo va a pasar. Hoy leí que estamos en la mitad exacta del año. Quiero ser una serpiente y enredarme como un vórtice de carne mientras transito el desierto. He leído muchas cosas que quiero compartir, pero de alguna manera se filtran como agua en el barro, y ya están demasiado adentro de mi, las palabras están mezcladas con mi sangre, mi saliva, mi sudor y entre ellas mismas. Ya no significan lo mismo, ya son un animal distinto.  Me asusta que las rosas que me regalo -las que florecen como un balazo, como una herida de escopeta- mueran, pues a penas me las regaló hace una semana, y las flores duran lo que la persona que las regala ama a quien se las da. Me da miedo que no me quiera. También me da miedo barrer la casa, pero más que barrerla me da miedo ver lo rápido que se ensucia de nuevo. Nunca había tenido los pies tan sucios como viviendo aquí, siempre están negros como si caminara sobre carbon.  Los laberintos se i...

Estoy buscando camino atrás la escritura que creo apropiada, interesante, no tan personal. Porque creo que la gente la disfruta más, pero no la encuentro, ya no está. Tal vez algún día vuelva sin tener que retroceder, me gusta "fracasar hacia adelante". También me gusta ver a las personas tomar cerveza desde la mañana, no ha de ser específicamente eso, me gusta ver a la gente que parece vivir en sus propios términos y tiempos.  Este viernes cumplo 26 años, el tiempo nunca falla en sorprenderme con su velocidad. Siento como si hubiera nacido hace un par de años. Concluyo que mi reflexión, la que se ha amasado por 26 años es que hay que transformar la vida en vez de desecharla. Es mas fácil desechar algo que transformarlo, pero no tengo intensiones de cortar ninguna parte de mi. Para mi asombro y agrado, me amo profundamente, más de lo que creí posible, y me gusta todo lo que soy. No quiero cortar nada de mi vida, solo hay que transformarlo, llevarlo a lugares del ser donde sea...

Ejercicios de caracter. El hecho de que me guste Charles Bukowski no quiere decir que vaya a violar a una mujer en un ascensor, que lea a Henrry Miller no significa que vaya a secuestrar a una niña de 15 años y convertirla en mi concubina. Las cosas no nos convierten. Ayer hablaba con alguien mientras caminaba por el paseo Cervantes, ya estábamos muy borrachos y le preguntamos a alguien de máxima izquierda que como ejercicio mental, experimento y juego escogiera entre 2 personas de extrema derecha como presidente, la única condición era que debía escoger. La persona se enojo tanto que se fue. Nos fuimos riéndonos y preguntándonos por qué las personas no podían imaginar participar de un simple ejercicio, un experimento, un juego; tal vez por miedo a que eso refleje algo de quien son. Rara vez lo que decimos, incluso lo que hacemos reflejan quien realmente somos, y quien realmente somos no tiene nada que ver con este mundo, no habla ese lenguaje, lo que somos en esencia no responde ante ...