Who the fuck do I think I am to have a blog?

Hacer es más fácil que planear. Si quisiera desquiciarme sé que la manera más efectiva de hacerlo es planeando algo. El método más sencillo para "hacer" es: pensar, preguntarme si lo quiero hacer realmente y hacer una lista de 5 cosas o menos que puedo hacer "hoy" para set it in motion.  Y cosas mágicas suceden. Simples y básicas, suceden. Mediante he incorporado esto a mi vida me doy cuenta que cada vez el resultado es un poquito más pulido que el anterior, un poco más atrevido, con un nivel de complejidad más alto. Pero sucede orgánicamente, de la misma manera hago cosas que mueren inmediatamente, nunca llegan a evolucionar, no les crece cabello y no aprenden a decir mamá.  He estado pensando en los celos. Me da mucha pena reconocer que siento celos. No SOY una persona celosa. Pero definitivamente SIENTO celos. ¿Qué me genera celos? la belleza ajena, la inteligencia, me da celos cómo le cae la ropa a una persona alta y delgada, el espacio que hay entre su cuerpo y...

Aveces quisiera salvar el mundo, ponérmelo en la espalda como lo hizo Jesus. Hacerme creer que mis acciones podrían cambiar el curso de la historia del mundo. La realidad es que el mundo será el mundo, y es tan inevitable como la evolución. Nada hubiera podido parar al australopithecus de erguirse.  Hoy por primera vez -conscientemente- sentí una emoción. Normalmente me da miedo que las emociones lleguen al climax. Antes de que suceda busco distracción y me niego a experimentarme en ella. Ayer le dije a alguien que temía ser soberbia. Me dijo que si lo temía era seguramente porque ya lo era -y lo soy- no es algo estático, no es una condena. Somos Dios buscando experimentarse a si mismo, en pobreza y riqueza, en paz y violencia. Me dijo que lo mejor que podía hacer era identificar que era soberbia, mirarlo con curiosidad y dejarlo ir. Si no, la soberbia que vive en mi saldrá sin que yo me de cuenta, como un tercer brazo invisible. Así que hoy me sentí triste, no por nada en especial...

Siento un relámpago en el pecho, como si toda mi vida hubiera cambiado de la noche a la mañana, como si se hubiera convertido en un animal que no existe. El ritmo que he escuchado a lo largo de mi vida cae por un precipicio, como una cascada. Me da miedo decir que tengo miedo. No es miedo al cambio que se ve venir o se anticipa, si no, el cambio que sucede sin permiso, el cambio inevitable.  Las palabras me fallan, no leo, no escribo, me expreso en palabras cortas, silencios, gesticulaciones. Ayer mientras estaba durmiendo con el hombre que amo, después de que me contará una historia trágica traté de hacer lo que hacía cuando era más pequeña con mi papá: Inhalar todas sus preocupaciones, transmutarlas en mi pecho y exhalarlas al aire como partículas nuevas que formaran parte de algo más, lejos de nosotros, lejos de nuestros sueños. Ese pequeño "detalle" es una empresa muy peligrosa porque si no se es lo suficientemente fuerte simplemente se absorbe el dolor ajeno, y si no se ...

Joan Didion y Catherine Millet están sobre la mesa de mi sala, acompañadas que una taza de café que me tocó recalentar aún gustándome el café más bien frío. También está mi diario nuevo, lo dejé afuera en la lluvia y ahora tiene la calidad del papel seco que estuvo mojado. Sigo meditando si comprar uno nuevo o no, no es una decisión tan fácil, no es un objeto desechable y aún así mi ejercicio de estos días ha sido botar en bolsas de basura todos los objetos que creo "no desechables". No hacer un ritual, no enterrarlos, si no, desecharlos unglamorously en la basura y luego en la calle. Me doy cuenta de cómo me he llenado de objetos que contienen partes de mi, partes de otras personas, experiencias. Supongo que cuando estaba más pequeña me hacían sentir menos sola, me daban la sensación de haber vivido, un testigo que afirmaba con la cabeza cada que me cuestionaba si había vivido realmente. Ahora, -la mayoría- es tan solo basura colgada, pegada, cadáveres que nunca revivirán. O...

Aveces me gustaría poder escribir sobre el amor, todo lo que sé, todo lo que he sentido. Me parece pretencioso porque estoy segura que la única razón por la que se escribe -en absoluto- es el amor: por las personas, las cosas, los lugares. Creo que he sido diseñada especialmente para amar. Estoy obsesionada con amar y ser amada. Hoy caminaba en piyama por mi barrio mientras le daba una vuelta a Courtney Love, usando un pantalón largo de algodón de rayas verdes y blancas verticales, un suéter Ralph Lauren blanco de hombre, sandalias negras y mis gafas Marc Jacobs. Mientras caminábamos me pregunté por qué no podía dejar de pensar en el último hombre que amé. La respuesta fue simple: "porque realmente lo amé". Además, sabe amar y ser amado, no todo el mundo puede decir eso. Dejarse amar es tan importante como saber amar.  El fin de semana fui a una fiesta en la calle, un "simulacro decembrino". Como siempre antes de salir me puse mi amuleto: Una cadena Vivienne Westwoo...

Fui al lugar donde los sueños van a morir. Una tienda veterinaria que vende peces y pájaros. No era mi intención, Courtney Love -mi bulldog- me pidió desparasitarla. Fui a la tienda de mascotas más cercana. Mientras pagaba $25 mil pesos por lo que en otra tienda habría pagado $100 vi peces de mil colores, algunos muertos, escuche en la parte de atrás pájaros cantando en desesperación. Yo hablaba en piloto automático con el encargado mientras Courtney miraba sin parar un pez koi que había en una pecera en su nivel de visión. Creo que nunca había visto un pez.  Leí en la parte de atrás de un libro de Brigitte Bardot lo siguiente: "L a desesperación de una amante a la que los hombres codician solo para satisfacer su propia vanidad". Ayer de camino al mercado empaque un libro de cuentos colombianos y "A sangre fría" de Truman Capote, los intercambié en la tienda de libros de la esquina por un diccionario enciclopédico de la lengua española. Quiero saber más de las palab...

¿Por qué se me olvida el café siempre que cambio de locación en mi apartamento? mis ganas de escribir siempre se estancan con mi propio juicio, cuando presiento un juicio en ebullición se me asusta la palabra. A las 7:30 am empieza la musica en la tienda de la esquina de mi casa. Hoy empezaron con música de despecho, otros días salsa, otros tangos y así.  Por estos días hay momentos en los que me siento inconforme, me siento en el mueble y me pregunto ¿si me muriera hoy, estaría satisfecha con la manera en la que he vivido mi vida? Entonces empiezo a escanear mi apartamento: La mesa llena de libros que si estoy leyendo, un cuaderno lleno de mis notas y pensamientos, diarios, plumas, objetos, imágenes decorando todo. Joan Didion al lado de la puerta, una colección de cuentos escritos en maquina en el cajón del estudio, 17 diarios guardados que narran los últimos 5 años de mi vida. El último libro que terminé fue Amulet de Roberto Bolaño y el que me estoy leyendo es Kassandra and th...