Who the fuck do I think I am to have a blog?

Si uno puede contar con algo en esta vida es con que el tiempo va a pasar. Hoy leí que estamos en la mitad exacta del año. Quiero ser una serpiente y enredarme como un vórtice de carne mientras transito el desierto. He leído muchas cosas que quiero compartir, pero de alguna manera se filtran como agua en el barro, y ya están demasiado adentro de mi, las palabras están mezcladas con mi sangre, mi saliva, mi sudor y entre ellas mismas. Ya no significan lo mismo, ya son un animal distinto.  Me asusta que las rosas que me regalo -las que florecen como un balazo, como una herida de escopeta- mueran, pues a penas me las regaló hace una semana, y las flores duran lo que la persona que las regala ama a quien se las da. Me da miedo que no me quiera. También me da miedo barrer la casa, pero más que barrerla me da miedo ver lo rápido que se ensucia de nuevo. Nunca había tenido los pies tan sucios como viviendo aquí, siempre están negros como si caminara en carbon.  Los laberintos se insp...

Estoy buscando camino atrás la escritura que creo apropiada, interesante, no tan personal. Porque creo que la gente la disfruta más, pero no la encuentro, ya no está. Tal vez algún día vuelva sin tener que retroceder, me gusta "fracasar hacia adelante". También me gusta ver a las personas tomar cerveza desde la mañana, no ha de ser específicamente eso, me gusta ver a la gente que parece vivir en sus propios términos y tiempos.  Este viernes cumplo 26 años, el tiempo nunca falla en sorprenderme con su velocidad. Siento como si hubiera nacido hace un par de años. Concluyo que mi reflexión, la que se ha amasado por 26 años es que hay que transformar la vida en vez de desecharla. Es mas fácil desechar algo que transformarlo, pero no tengo intensiones de cortar ninguna parte de mi. Para mi asombro y agrado, me amo profundamente, más de lo que creí posible, y me gusta todo lo que soy. No quiero cortar nada de mi vida, solo hay que transformarlo, llevarlo a lugares del ser donde sea...

Ejercicios de caracter. El hecho de que me guste Charles Bukowski no quiere decir que vaya a violar a una mujer en un ascensor, que lea a Henrry Miller no significa que vaya a secuestrar a una niña de 15 años y convertirla en mi concubina. Las cosas no nos convierten. Ayer hablaba con alguien mientras caminaba por el paseo Cervantes, ya estábamos muy borrachos y le preguntamos a alguien de máxima izquierda que como ejercicio mental, experimento y juego escogiera entre 2 personas de extrema derecha como presidente, la única condición era que debía escoger. La persona se enojo tanto que se fue. Nos fuimos riéndonos y preguntándonos por qué las personas no podían imaginar participar de un simple ejercicio, un experimento, un juego; tal vez por miedo a que eso refleje algo de quien son. Rara vez lo que decimos, incluso lo que hacemos reflejan quien realmente somos, y quien realmente somos no tiene nada que ver con este mundo, no habla ese lenguaje, lo que somos en esencia no responde ante ...

Hay un patrón en mi vida. Siempre me encuentro con señores que se parecen mucho a Joaquín Phoenix. Sentada en la esquina con el pocillo de tinto vacío y todos los correos del trabajo revisados me pongo a mirar la calle. La gente fumando, las motos pitando, los señores haciendo fila para jugar la lotería en el Gana, los palos de mango moviéndose de lado a lado. Dios me ha tocado y ya no me siento tan triste como hace unas semanas, cada día me levanto diciendo "no es un mal día, es solo un mal momento" y me doy cuenta de que es cierto, creer que es un mal día, un mal mes, una mala vida es una generalización que cae como una manta pesada sobre la visión. A uno le puede doler el hombro y al mismo tiempo pasan cosas maravillosas en el mundo, como la señora que pasó con su camiseta de animal print y sombrero vaquero.  Claro, es difícil ver el mundo mientras uno esta pasando por una tusa, pero es mejor caminar la calle pensando: "me duele el corazón y al mismo tiempo está sona...

Me vine a la casa de mi madre a pasar la noche, buscando perspectiva. Viendo el cuarto de mi vecinita a través de su ventana, pienso en la niñez, la perdida de algo, la ganancia de la experiencia. Ella debe de tener 8 años, recuerdo ver a través de su ventana cuando aún vivía aquí el momento que le cambiaron su camita de infante por una cama grande, la cama que probablemente acompañará su adolescencia. ¿Qué define esos cambios? ¿qué nos convierte en mujeres? fisicamente hay muchas señales: la grasa lo llena y lo esculpe a uno, el útero sangra cuando no hay un bebé que albergar, uno empieza a oler a mujer, una sustancia amarga, agridulce, irresistible. Pero, en nuestras mentes, ¿qué cambia? ¿cuándo se apaga el mundo invisible y empieza a competir con el mundo que compartimos los unos con los otros?  Yo fui niña hasta muy grande, hasta los 12 mas o menos. Tal vez nunca fui tan niña como a los 10, estudiaba en un colegio de monjas y todas mis amigas eran niñas, ni una era mujer aún. S...

Hay algo profundamente curioso de tener sangre hirviendo dentro de uno y sentir como hace todo lo posible por desangrar con violencia. Me gusta un montón esa entrevista de Nina Simone en la que le preguntan por sus conductas violentas, cosa que por alguna razón siempre le retacan a las mujeres, bueno, cierto tipo de mujeres. A lo que ella contesto: "Yo nunca no he sido violenta". Ayer también leí algo que decía que: "la ira son aglomeraciones de duelo" -puede ser- pero no realmente, ¿qué pasó con ese gen animal de la supervivencia a través de la violencia? La violencia es una herramienta evolutiva, que se ha perdido y no. Hoy en día hay personas y sociedades que aún utilizan la violencia como vehículo para perdurar, pero es de una manera sosa y estúpida, impersonal, a través de un tercero     -una bomba, un ejercito-. Yo creo que si uno mata sin las manos es un acto tibio y carente de vida. Con todo esto no quiero decir que matar este bien, supongo que tampoco piens...

I feel estranged, as if I was walking a dark forest that lives only inside my veins. I'm fearful that I'll lose my way, that I might be getting myself in a darker path, it is at the end ok, since I walk both in darkness and light, that makes me whole, complex, healthy, balanced. But I've noticed I still fear my emotions since they're strong and never to be tamed. That's why long ago I decided to burry them, lock them inside of me in a place where no sound could come out. I've worked very hard, payed a lot of money to find the place I had put them in and then invite them out again, "wild horses" I call them. Yet, there's moments, -perhaps I should stop drinking coffee but I get so sleepy- they're quite unbearable, even violent. Writing doesn't help either, it used to help but now instead of easing my emotions it makes them rattle, like a burning snake. Sometimes sadness conceals them, they can't swim very well in it, it forces them to mo...