Who the fuck do I think I am to have a blog?

Fabulas acerca de las fabulas que esa persona ha creado. ¿dónde empieza la realidad? ¿podríamos vivir nuestras vidas y ser nuestros testigos sin el lenguaje? Siento mi vida expandirse, es como una gota pequeña de agua, o un colorante antes de disolverse, crece, se expande y se convierte en parte de lo que siempre fue, o lo que parece que ha sido siempre por el mero hecho de su disolución. Lo que nos decimos ¿hasta qué punto es cierto? ¿hasta que punto somos ciertos? ¿qué pasaría si realmente fuéramos animales en la fabula de Dios? ¿A quién le habla, a quién le cuenta nuestra historia?  ... Si pudiera materializar las sensaciones que llevo por dentro serían liquidas o solidas? ¿suenan o son mudas? Empece el año con dudas que crecen de semillas certeras, en estos días estaba en la casa de alguien, al lado de su cama, mientras le esperaba cogí un libro, no recuerdo el nombre, menos el autor, pero lo abrí en una pagina que hablaba del Ying y el Yang, decía que el mundo no es ni bueno n...

No me cabe un cigarrillo más, quiero dejar de fumar. Hoy me desperté después de un día navideño lleno de aguardiente, buñuelos y chicharron. Maravilloso. Me desperté con un olor insoportable a tabaco y alcohol, olor de señor alcohólico de vereda.  ... Eso lo escribí hace días, después de una fiesta. Efectivamente no me he fumado un solo cigarrillo desde ese día. Sin embargo, los tengo aún en mi bolso. Siempre es bueno tener una posibilidad, de algo, de lo que sea. Vale la pena tener una moneda escondida con la esperanza de que sea la de la suerte, la que por fin traerá todo lo que se ha esperado, todo lo que se sueña y aún así, el deseo, el solo deseo de esa posibilidad, es mejor que el milagro. Porque como dijo Gonzalo Arango, uno no es más que la posibilidad de lo que no se es, o algo así. No soy una no fumadora, tampoco he escrito una novela, no he dirigido una película, no tengo una tienda de libros exitosa y no vivo en Nueva York. Soy todas las cosas que no soy porque las dese...

Qué necesidad hay de hablar, de amar, de pensar, de reír, de llorar. Qué necesidad hay de vida, acá donde estamos sentados, parados, caminando, caídos. Si una orquídea cayera del cielo en este momentos, tal vez las plumas de los pájaros tendrían menos cielo y "el volar" se caería como partículas de polvo al suelo. Hay una luz titilando en la sala, un bombillo flojo, o tal vez inquieto. Todo en la vida uno lo interpreta según la interpretación que le de más gracia a nuestra existencia. Podría decir que es un bajón de energía lo que causa el titilar y eso diría algo sobre mí. Podría decir que está cansado, viejo, con miedo, queriendo a lo mejor un lugar nuevo dentro de esta casa. Las interpretaciones y la percepción es como un juego virtual, es el juego dentro del juego, ¿cómo puede cargar esta línea de tiempo y espacio con tantas interpretaciones de una sola cosa? y aún más, todas las interpretaciones de todas las cosasq ue por persona se multiplican al millón. Y aún así creem...

Aveces uno no sabe si se esta volviendo loco o si por el contrario está haciendo un descubrimiento, algo tan nuevo, virgen y honesto. La mayoría de veces la gente dice cosas y no importa lo que dicen, y no importa que no se les entienda porque no nos importa saber. Pero de vez en cuando, hay una persona que queremos que nos lo diga todo, pero más que lo que dice, queremos tener, saber lo que no dice, todo lo que no sabe explicar, todo aquello en la mitad de la locura y el descubrimiento, aveces queremos que esa persona abra su cabeza y diseque para nosotros esos pensamientos que ni ellos entienden, lo menos lógico, lo más salvaje. Empecé a pensar todo esto mientras escuchaba a Hayao Miyazaki hablar de su amigo muerto Takahata, Miyazaki dijo que después de morir, Takahata se convirtió en un Dios del trueno, y lo empezó a ver en su casa... nunca logro que Takahata le abriera su cabeza y le dijera todo lo que él quería saber, lo que los separaba y aún así como una mano invisible, ectoplas...

Helado de cereza y vainilla con chocolate, pensando en ti. Un libro de Roald Dalh entregado con un cigarrillo en la boca, pensando en ti. Leyendo música de cañería de Bukowski en la peluquería, si, pensando en vos. Un amor tan viejo que tiene pies y manos con uñas que se le llenan de tierra por dentro. Hace mucho no nos vemos, será que algún día nos veremos? Nuevecitos, salidos de la vida que mudamos, piel curtida de sol, sal y tiempo. El sol se asoma por entre los arboles como el sudor se asoma por los poros de mi cuerpo, y aún así, con olor a fruta madura, aún así te pienso. Algún día va a caer mi cabello de hombros a el suelo, mientras las puntas se ensucian de polvo y mugre de casa, a lo mejor cuando tengamos un niño, tu y yo y mi neurosis ya me haya hecho el cerebro trizas, por esos días me vas a recoger el cabello y yo te voy a dar las pinturas que pinte porque es la única manera que tendré de decirte lo mucho que te amo. Y las orquídeas crecerán, esas, las vino tinto; van a crec...

Hoy los animales se despertaron alborotados, clamando, buscando algo perdido, tal vez robado. De rama en rama, gritando por algo que nadie les puede devolver, nadie podrá recuperar. Los vecinos se asoman por sus balcones, preocupados, tratando de resolverles el caos, tratando de cogerlas con manos gigantes y a lo mejor acariciar sus penas. Pero nadie alcanza.  El cuerpo y el alma me van mostrando una imagen que tenia guardada en el fondo de la mente, una imagen que a lo mejor más que guardada la tenia arrugada en el puño de la mano. Es gracioso como aveces ciertas experiencias que uno califica como incomodas más no terribles encuentran su camino devuelta a la mente reclamando, gritando, matando.  Ayer leí a Bernard Russell, decía:   "Existe, no obstante, una complicación adicional, muy frecuente en estos tiempos. Un hombre puede sentirse tan completamente frustrado que no busca ningún tipo de satisfacción, solo distracción y olvido. Se convierte entonces en un de...

Quiero un trabajo, será mi poca suerte en el area laboral resultado de mi entrada al blog que decía: I really, really don't want a job ? o a lo mejor mi estatus como artista que hace que todo lo que hago sea poco apetecible por no decir poco entendible para el sector corporativo? La verdad es que solo quiero un trabajito, digno y bien pago al que ir y me paguen mi tiempo invertido, la inversión de mi vida en su negocio. Debo de tener paciencia, eso me dicen las voces que me rodean, lo que no saben es el afán tan impresionante que tengo. Tal vez viene del mismo lugar del que sale la fuerza tan inmensa que hago mientras practico TaiChi, una practica que requiere nada de fuerza. ¿por qué tengo afán, por qué hago fuerza? Me quiero ir de la casa, en todos los sentidos emocional, espiritual, física y económicamente. Quiero depender de mi y que las ayudas de mis padres sean detalles, no necesidades suplidas.  Escribo esto mientras se me pega la salsa para una pasta que estoy haciendo con...