Who the fuck do I think I am to have a blog?

Estoy profundamente aburrida, corroída por la más mínima información y sedienta de algo, ¿de qué?. Tal vez de compañía, desde que vivo sola la soledad me incomoda, paso tiempo dormida con la esperanza de que al despertar encontraré alguno de mis amantes o mis amistades riéndose en la sala. La escritura tampoco mejora, se me hace profundamente difícil darle continuidad a una idea, incluso escribirla elocuentemente, me aburro re-leyendo las oraciones que escribo. Les falta algo, un desespero, un desbocamiento. Ninguna puerta se mantiene abierta ni cerrada mucho tiempo, es oscuro cuando la puerta por la que entra el arte es la misma puerta por la que sale el dolor, es como un fallo de la epiglotis, ¿qué sería peor una vida sin arte o una vida llena de terror? son las dos tan malas que uno se atraganta de saliva y aire.  Me dio un infarto teatral mientras veía la película de Maria Callas, no me he podido mejorar, tengo un relámpago que sale desde el centro de mi pecho hasta mi hombro y...

Me encanta cocinar con ajo y con cebolla, odio hacerlo para la cena, porque no importa cuantas veces me lave las manos, ni qué tan bien lo haga, siempre termino durmiendo con las manos oliendo a cebolla. Los ceniceros en mi balcón son piscinas para las colas de los cigarrillos que me fumo, y me gustaría pescar los sentimientos y pensamientos que he tenido,  los que mis amigos y amantes han pensado al fumárselos aquí en mi hogar.  La vida es como un video juego, mi vida por lo menos, el código es mi espíritu y es lo único que realmente me importa, luego toma una forma material que ese ve de cierta manera. Es la única razón por la que creo que le presto atención al mundo ¿qué dice el mundo del código? no se lo suficiente de coding para ampliar mi analogía así que seguiremos por otro lado. Sigo sin encontrar mi libro de Susan Sontag, no está en ningún lugar, una amiga me recomendó coger un santo y encerrarlo en un nudo de tela y decirle que cuando aparezca el libro lo desataré. ...

Me sorprendo esperando a que todo este bien, no momentáneamente como seguramente lo estará si no permanentemente. Me sorprendo pensando que habrá un momento en el que todo lo que temo dejará de ser una posibilidad, que las cosas serán estáticas o más bien solo oscilaran en tranquilidad.  Ultimamente tengo miedo otra vez. A la muerte, la pobreza, la crueldad. ... Casa, lugar 1, lugar 2, lugar 3, casa de nuevo. Casa, solo casa, no quiero salir más, no quiero volver a salir; bueno casa, restaurante de vietnamita, casa. Casa, skatepark, casa. ¿quién es uno mientras llega a todos esos lugares? ¿quién es uno dentro de la soledad de la multitud? hoy sentada en el skatepark mientras mis amistades compraban cerveza o montaban me pregunté muchas cosas, solo para no responder ninguna, solo para sonreír dentro de mi incapacidad de encontrarme dentro de la risa del no saber. Aveces experimento tantas ideas y experiencias al mismo tiempo que solo me provoca que me abracen, que me digan algo lind...

Pase una semana llena, llenísima de gente, licor, baile, calle, cosas, llena de cosas. Me sentí tan profundamente sobre-estimulada que al llegar a mi casa sola no entendía qué pasaba, cómo me llene los cachetes de tanta cosa y ahora tengo hambre. Amo salir, amo la calle. Por muchos años me dio mucho miedo salir, pensaba que yo era un conejo chiquitico tratando de que no me pisaran y me dejaran estallada, sangrando en la calle. Hay una imagen de un conejo dibujado y abajo dice: "Nervioso y agresivo".  "No hay nada peor que un perro nervioso, el perro agresivo tiene confianza en si mismo y es predecible. Pero el perro nervioso es caos y nunca se sabe cuando va a morder" Esto me lo dijo un día mi primo, después de que mi dálmata Princesa casi matara a una perrita que le quito el juguete. Supongo que antes era nerviosa, impredecible, la más leve muestra de cualquier cosa que no me gustara me volvía loca, neurótica. Por eso salía con navaja, estaba tan absolutamente asus...

No para de llover, se me va a salir el corazón y no dejo de tomar café. Odio los nuevos Chesterfield largos, son infinitos, van en contra del buen fumar, sin mencionar que pronto ya no van a ser Chesterfield si no Marlboro white, ¿por qué vivimos en la era del mal gusto en el branding?  Hay una membrana, entre todo lo que hago y yo misma, no me invierto en la lectura, ni en la escritura, hay una distancia que no detecto entre lo que soy y lo que hago.  Lo único que logro hacer en presencia es fumar, fumarme mis últimos Chesterfields hasta que la fama y el dinero me permita devolverlos a la vida. Empece a fumar a los 14, fumaba papel enrollado, y con papel bond blanco aprendí a hacer aritos de humo. Rápidamente me di cuenta que fumar papel de impresión no era manera de vivir, así que empece a comprar uno que otro cigarrillo en la tienda de la esquina. Empece a fumar porque era lo único que me hacia sentir cerca de mi hermano, lo único que recordaba de su personalidad, era una a...

"There's a lot of intimacy in never speaking again" La distancias, los silencios, las faltas, los miedos, están llenos, llenos de información. Lo que creemos "vacío" tiene más relleno que las cosas que creemos llenas, solo que la diferencia es que esta lleno de vértigo. Hay cosas que quiero decir, lugares en los que no quiero estar, situaciones que no quiero vivir. ¿cómo renunciar a lo que corresponde? ¿cómo diferenciar lo que corresponde y lo que no?  Hace días entre llorando incontrolablemente a mi apartamento, no podía parar, me sentía como si alguien estuviera parado en mi pecho, una sombra horrible, una persona terriblemente pesada. Al abrir la puerta con mis llaves me tope con el llavero que me regalo mi ex-novio, una placa de plata o plateada más bien, que tiene grabada la oración de la serenidad. En voz alta, y con mi voz cortada dije en voz alta:  "Dios, concédeme la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar, el valor para cambiar las ...

Quiero ser profundamente amada y amar profundamente a cambio. Quiero sentir una ternura violenta, una esperanza arrasadora. Aveces me gustaría que me matara un sentimiento, como una muerte en el pico de un orgasmo, en el pico de una inyección de heroina. Morir, ahí en el momento en el que el sentimiento esta por caer. El miedo es tierno cuando es bueno, es una mota de polvo buscando donde cuñarse, donde se puede arrinconar y cernirse en el pecho de la pared. Quiero morir en el pecho de alguien que me ame, que yo le ame. Quiero vivir en el pecho de alguien, un pecho que me queme la mejilla y me den ganas de llorar. Y con mis lagrimas hidratarnos a los dos. Vivir en aridez es profundamente desesperante. ¿Dónde está todo lo que queremos? si las cosas que queremos se decodificaran en deseos incorpóreos ¿qué serían?. Jeff Buckley me da esperanza. Tengo un correo de mi amigo Jacobo a medio leer, lo disfrute tanto que lo quise dejar para después, a las palabras no le pasa lo mismo que a los p...