Who the fuck do I think I am to have a blog?

Joan Didion y Catherine Millet están sobre la mesa de mi sala, acompañadas que una taza de café que me tocó calentar aún gustándome el café más bien frío. También está mi diario nuevo, lo dejé afuera en la lluvia y ahora tiene la calidad del papel seco que fue -en un punto- mojado. Sigo meditando si comprar uno nuevo o no, no es una decisión tan fácil, no es un objeto desechable y aún así mi ejercicio de estos días ha sido botar en bolsas de basura todos los objetos que creo "no desechables". No hacer un ritual, no enterrarlos, si no, desecharlos unglamorously en la basura y luego en la calle. Me doy cuenta de cómo me he llenado de objetos que contienen partes de mi, partes de otras personas o experiencias, supongo que cuando estaba más pequeña me hacían sentir menos sola, me daban la sensación de haber vivido, como un testigo que afirmaba con la cabeza cada que me cuestionaba si había vivido realmente. Ahora, la mayoría es tan solo basura colgada, pegada, cadáveres que nunca...

Aveces me gustaría poder escribir sobre el amor, todo lo que sé, todo lo que he sentido. Me parece pretencioso porque estoy segura que la única razón por la que se escribe -en absoluto- es el amor: por las personas, las cosas, los lugares. Creo que he sido diseñada especialmente para amar. Estoy obsesionada con amar y ser amada. Hoy caminaba en piyama por mi barrio mientras le daba una vuelta a Courtney Love, usando un pantalón largo de algodón de rayas verdes y blancas verticales, un suéter Ralph Lauren blanco de hombre, sandalias negras y mis gafas Marc Jacobs. Mientras caminábamos me pregunté por qué no podía dejar de pensar en el último hombre que amé. La respuesta fue simple: "porque realmente lo amé". Además, sabe amar y ser amado, no todo el mundo puede decir eso. Dejarse amar es tan importante como saber amar.  El fin de semana fui a una fiesta en la calle, un "simulacro decembrino". Como siempre antes de salir me puse mi amuleto: Una cadena Vivienne Westwoo...

Fui al lugar donde los sueños van a morir. Una tienda veterinaria que vende peces y pájaros. No era mi intención, Courtney Love -mi bulldog- me pidió desparasitarla. Fui a la tienda de mascotas más cercana. Mientras pagaba $25 mil pesos por lo que en otra tienda habría pagado $100 vi peces de mil colores, algunos muertos, escuche en la parte de atrás pájaros cantando en desesperación. Yo hablaba en piloto automático con el encargado mientras Courtney miraba sin parar un pez koi que había en una pecera en su nivel de visión. Creo que nunca había visto un pez.  Leí en la parte de atrás de un libro de Brigitte Bardot lo siguiente: "L a desesperación de una amante a la que los hombres codician solo para satisfacer su propia vanidad". Ayer de camino al mercado empaque un libro de cuentos colombianos y "A sangre fría" de Truman Capote, los intercambié en la tienda de libros de la esquina por un diccionario enciclopédico de la lengua española. Quiero saber más de las palab...

¿Por qué se me olvida el café siempre que cambio de locación en mi apartamento? mis ganas de escribir siempre se estancan con mi propio juicio, cuando presiento un juicio en ebullición se me asusta la palabra. A las 7:30 am empieza la musica en la tienda de la esquina de mi casa. Hoy empezaron con música de despecho, otros días salsa, otros tangos y así.  Por estos días hay momentos en los que me siento inconforme, me siento en el mueble y me pregunto ¿si me muriera hoy, estaría satisfecha con la manera en la que he vivido mi vida? Entonces empiezo a escanear mi apartamento: La mesa llena de libros que si estoy leyendo, un cuaderno lleno de mis notas y pensamientos, diarios, plumas, objetos, imágenes decorando todo. Joan Didion al lado de la puerta, una colección de cuentos escritos en maquina en el cajón del estudio, 17 diarios guardados que narran los últimos 5 años de mi vida. El último libro que terminé fue Amulet de Roberto Bolaño y el que me estoy leyendo es Kassandra and th...

Estoy profundamente enamorada de la información. De los libros, las columnas de opinión, las revistas. Estoy enamorada de las personas que escriben y lo hacen bien. He descubierto que amo la gramática, su buen uso, y a pesar de eso no se absolutamente nada de ella. No podría escribir una oración gramaticalmente correcta -no aún-. Mis oraciones son unos fetos deformes, confundidos entre la estructura de la oración en español y en Inglés.  Quiero suscribirme a El País, amo sus columnas de opinión. Quisiera escribir para la columna de opinión del país. En fin, nada me genera más calidad de vida que un libro, un ensayo, un pedazo de conocimiento en formato escrito. Amo también cómo se ven las personas que leen: simples, abandonadas a lo que sea que leen.  Hoy, mi amante me mostró una columna escrita por Claudia Restrepo Montoya, dice: "¿Qué valor tienen las cosas que no se pueden justificar? ¿Qué sentido tiene dedicar tiempo, energía o cuidado a lo que, aparentemente, no produce u...

Estaba caminando y sonó una canción que decía: "I don't know what I'm chasing, maybe I'll never know" La canté y me pregunté si realmente no sabía lo que estaba buscando. Me di cuenta rápidamente que no es necesariamente que no sepa lo que estoy buscando, solo que lo que busco es una sensación más que algo concreto. Me di cuenta de que las cosas que conforman mi vida son aleatorias ya que más lo que representan en forma, me transmiten unas sensaciones especificas, es como un olor pero no se huele, se siente. Esto y no saber no es lo mismo, sin embargo, en el lenguaje material no hay cómo describirlo. Ayer, en algún lugar, creo que en una postal que me dieron por la compra de una camiseta en el East Village , escribí que lo único que realmente me asusta en este mundo vive dentro de mi. No soy yo, aunque también me temo aveces, pero el compás de lo invisible que vive dentro de mi es bastante violento, y hay épocas en las que no encuentra nada en que impregnarse. Y s...

El verano en Nueva York es muy húmedo, me recuerda a Doradal. Estoy sentada en la misma silla en la que me sentaba meses atrás cuando vivía acá. Entre los mismos edificios. Volver ha sido extraño, se siente como si aún existiera una línea de tiempo en la que vivo aquí, paralela a esta línea de tiempo en la que solo estoy de visita.  Últimamente me siento muy confundida, hay bruma muy densa a mi alrededor y no me queda más que contarme los dedos de la mano y arrancarme los cueritos de las uñas. No hay nada más.  Puedo ver como sopla el viento, pero no lo siento.  Tengo tanto por decir y escribir, tanto por hacer pero no veo manera de hacerlo. Siento como si estuviera en un sueño, en los que uno no puede coger algo por más que quiera. Siento como si fuera un fantasma que no logra materializarse lo suficiente para afectar la materia.  No he hecho mucho con respecto a la ciudad estos días, me he dedicado más bien a ver a todos mis amigos. En 2 días vi a todas las persona...