Who the fuck do I think I am to have a blog?

Tengo que confesar que tras varios días he decidido que en reemplazo de mis adorados Boston Light -que en paz descansen- empezaré a fumar -renuente- Marlboro Gold. Con el mismo espíritu debo confesar también que aveces quisiera llevar vidas ajenas, no en mi piel, si no en la piel ajena. Ha sido un largo camino el de darme cuenta que no podré llevar nada más y nada menos que mi humilde vida, que no tomaré caminos que no son míos, ni atajos que no me corresponden. Pienso en las meditaciones de Fernando Gonzalez:  "La vida no es mala ni buena. ¡Pero yo quiero! Quiero gustar todos los dolores, placeres, melancolías y tristezas; quiero navegar sin rumbo fijo; quiero inventar nuevas bebidas sutiles para mi corazón ... Esto que siento es la tristeza infinita de ser de un modo; de no poder gozar todas las filosofías, todas las bellezas, todas las tristezas". Hago estas confesiones con el estómago vacío y con el hígado activo. Han sido años de sufrimiento, de golpes en la pared, de ar...

No se puede evitar lo inevitable. Quiero crecer, llenarme de una vida que aún no poseo. Últimamente veo a las personas de la tercera edad y envidio su sumisión frente a la vida, no hay resistencia frente al tiempo o el espacio. Hay -aparentemente- una entrega total: Domados, domesticados, mansos. Vi una película hace unas noches, en una escena un lobo destroza a una oveja. Mientras veía la escena me di cuenta que no se lo que es la violencia, por más que me obsesione su concepto, es morbo. No se qué es la verdadera violencia, nunca he matado, ni me han desgarrado la piel, nunca se me ha roto ni un solo hueso.  Me estoy leyendo cumbres borrascosas después de encontrar el libro en la casa de mi papá, hacía parte de mi colección de libros de cuando estaba pequeña. Nunca lo leí en mi adolescencia por miedo de caer en el cliché de que ese era el libro que se leían las chicas, no lo leí por miedo a disfrutarlo. Catalina el personaje principal es una mujer salvaje, siempre en el límite de...

Porque te amo quiero hacerte experimentar cada emoción, y todas sus combinaciones, quisiera poderte regalar la locura necesaria para que el mundo te consuma, para que la esencia de la existencia se trencé  con cada célula de tu ser. Quisiera regalarte el mundo: las guerras presentes y pasadas, toda la sangre derramada. Cada nacimiento desde el principio de los tiempos, el instante en el que cada criatura ha respirado por primera vez, el suspiro de cada flor al florecer. Te quiero regalar la violencia y el amor, la paz, la serenidad de cada cuerpo de agua. Cada tormenta y desastre. Rayos y truenos. Quisiera regalarte esta experiencia humana con todo lo que tiene, lo bueno y lo malo. Lo noble y lo perverso. En secreto, por medio de un papel te lo di. En profunda intimidad, en un secreto sin estructura te regale el mundo aunque no sea mío. Cada canción, todas las criaturas, cada centímetro de vegetación y agua. Todas las obras de arte en todos los museos o en bóvedas, son tuyas. No po...

Hacer es más fácil que planear. Si quisiera desquiciarme sé que la manera más efectiva de hacerlo es planeando algo. El método más sencillo para "hacer" es: pensar, preguntarme si lo quiero hacer realmente y hacer una lista de 5 cosas o menos que puedo hacer "hoy" para set it in motion.  Y cosas mágicas suceden. Simples y básicas, suceden. Mediante he incorporado esto a mi vida me doy cuenta que cada vez el resultado es un poquito más pulido que el anterior, un poco más atrevido, con un nivel de complejidad más alto. Pero sucede orgánicamente, de la misma manera hago cosas que mueren inmediatamente, nunca llegan a evolucionar, no les crece cabello y no aprenden a decir mamá.  He estado pensando en los celos. Me da mucha pena reconocer que siento celos. No SOY una persona celosa. Pero definitivamente SIENTO celos. ¿Qué me genera celos? la belleza ajena, la inteligencia, me da celos cómo le cae la ropa a una persona alta y delgada, el espacio que hay entre su cuerpo y...

Aveces quisiera salvar el mundo, ponérmelo en la espalda como lo hizo Jesus. Hacerme creer que mis acciones podrían cambiar el curso de la historia del mundo. La realidad es que el mundo será el mundo, y es tan inevitable como la evolución. Nada hubiera podido parar al australopithecus de erguirse.  Hoy por primera vez -conscientemente- sentí una emoción. Normalmente me da miedo que las emociones lleguen al climax. Antes de que suceda busco distracción y me niego a experimentarme en ella. Ayer le dije a alguien que temía ser soberbia. Me dijo que si lo temía era seguramente porque ya lo era -y lo soy- no es algo estático, no es una condena. Somos Dios buscando experimentarse a si mismo, en pobreza y riqueza, en paz y violencia. Me dijo que lo mejor que podía hacer era identificar que era soberbia, mirarlo con curiosidad y dejarlo ir. Si no, la soberbia que vive en mi saldrá sin que yo me de cuenta, como un tercer brazo invisible. Así que hoy me sentí triste, no por nada en especial...

Siento un relámpago en el pecho, como si toda mi vida hubiera cambiado de la noche a la mañana, como si se hubiera convertido en un animal que no existe. El ritmo que he escuchado a lo largo de mi vida cae por un precipicio, como una cascada. Me da miedo decir que tengo miedo. No es miedo al cambio que se ve venir o se anticipa, si no, el cambio que sucede sin permiso, el cambio inevitable.  Las palabras me fallan, no leo, no escribo, me expreso en palabras cortas, silencios, gesticulaciones. Ayer mientras estaba durmiendo con el hombre que amo, después de que me contará una historia trágica traté de hacer lo que hacía cuando era más pequeña con mi papá: Inhalar todas sus preocupaciones, transmutarlas en mi pecho y exhalarlas al aire como partículas nuevas que formaran parte de algo más, lejos de nosotros, lejos de nuestros sueños. Ese pequeño "detalle" es una empresa muy peligrosa porque si no se es lo suficientemente fuerte simplemente se absorbe el dolor ajeno, y si no se ...

Joan Didion y Catherine Millet están sobre la mesa de mi sala, acompañadas que una taza de café que me tocó recalentar aún gustándome el café más bien frío. También está mi diario nuevo, lo dejé afuera en la lluvia y ahora tiene la calidad del papel seco que estuvo mojado. Sigo meditando si comprar uno nuevo o no, no es una decisión tan fácil, no es un objeto desechable y aún así mi ejercicio de estos días ha sido botar en bolsas de basura todos los objetos que creo "no desechables". No hacer un ritual, no enterrarlos, si no, desecharlos unglamorously en la basura y luego en la calle. Me doy cuenta de cómo me he llenado de objetos que contienen partes de mi, partes de otras personas, experiencias. Supongo que cuando estaba más pequeña me hacían sentir menos sola, me daban la sensación de haber vivido, un testigo que afirmaba con la cabeza cada que me cuestionaba si había vivido realmente. Ahora, -la mayoría- es tan solo basura colgada, pegada, cadáveres que nunca revivirán. O...