Who the fuck do I think I am to have a blog?

Helado de cereza y vainilla con chocolate, pensando en ti. Un libro de Roald Dalh entregado con un cigarrillo en la boca, pensando en ti. Leyendo música de cañería de Bukowski en la peluquería, si, pensando en vos. Un amor tan viejo que tiene pies y manos con uñas que se le llenan de tierra por dentro. Hace mucho no nos vemos, será que algún día nos veremos? Nuevecitos, salidos de la vida que mudamos, piel curtida de sol, sal y tiempo. El sol se asoma por entre los arboles como el sudor se asoma por los poros de mi cuerpo, y aún así, con olor a fruta madura, aún así te pienso. Algún día va a caer mi cabello de hombros a el suelo, mientras las puntas se ensucian de polvo y mugre de casa, a lo mejor cuando tengamos un niño, tu y yo y mi neurosis ya me haya hecho el cerebro trizas, por esos días me vas a recoger el cabello y yo te voy a dar las pinturas que pinte porque es la única manera que tendré de decirte lo mucho que te amo. Y las orquídeas crecerán, esas, las vino tinto; van a crec

Hoy los animales se despertaron alborotados, clamando, buscando algo perdido, tal vez robado. De rama en rama, gritando por algo que nadie les puede devolver, nadie podrá recuperar. Los vecinos se asoman por sus balcones, preocupados, tratando de resolverles el caos, tratando de cogerlas con manos gigantes y a lo mejor acariciar sus penas. Pero nadie alcanza.  El cuerpo y el alma me van mostrando una imagen que tenia guardada en el fondo de la mente, una imagen que a lo mejor más que guardada la tenia arrugada en el puño de la mano. Es gracioso como aveces ciertas experiencias que uno califica como incomodas más no terribles encuentran su camino devuelta a la mente reclamando, gritando, matando.  Ayer leí a Bernard Russell, decía:   "Existe, no obstante, una complicación adicional, muy frecuente en estos tiempos. Un hombre puede sentirse tan completamente frustrado que no busca ningún tipo de satisfacción, solo distracción y olvido. Se convierte entonces en un devoto del «plac

Quiero un trabajo, será mi poca suerte en el area laboral resultado de mi entrada al blog que decía: I really, really don't want a job ? o a lo mejor mi estatus como artista que hace que todo lo que hago sea poco apetecible por no decir poco entendible para el sector corporativo? La verdad es que solo quiero un trabajito, digno y bien pago al que ir y me paguen mi tiempo invertido, la inversión de mi vida en su negocio. Debo de tener paciencia, eso me dicen las voces que me rodean, lo que no saben es el afán tan impresionante que tengo. Tal vez viene del mismo lugar del que sale la fuerza tan inmensa que hago mientras practico TaiChi, una practica que requiere nada de fuerza. ¿por qué tengo afán, por qué hago fuerza? Me quiero ir de la casa, en todos los sentidos emocional, espiritual, física y económicamente. Quiero depender de mi y que las ayudas de mis padres sean detalles, no necesidades suplidas.  Escribo esto mientras se me pega la salsa para una pasta que estoy haciendo con

"When you’re writing, you’re trying to find out something which you don’t know. The whole language of writing for me is finding out what you don’t want to know, what you don’t want to find out. But something forces you to anyway.    I’ve been compelled in some ways by describing my circumstances to learn to live with them".  James Baldwin said that on an interview for The Paris Review, i could only read the first part of the interview because i don't have a subscription , I wish I was subscribed  both to the Paris Review and The New Yorker or is it The Times? I can't quite remember right now. I've been carrying something in my neck, what is it? I've been trying to find  that out, which I haven't, but I need to in order to live. What part of myself its trying to hide it away? Part of my discomfort comes from the world, it's maddening absurdity, it feels like everything is a joke, or an image and in the mean time horrible things happen while we are laugh

Hay arboles que susurran tan bajito que uno se tiene que arrodillar hasta convertirse en conejo para poder escuchar. Aveces cuando duermo caen meteoritos al lado de la cama mientras en un sueño dentro del sueño me acuesto a dormir, "¿será que me voy a morir?" pregunto en voz alta y alguien me responde que viviré y moriré millones de veces antes de despertar. ¿Cuántas vidas estoy viviendo en este momento? Quiero ser la rosa de mi vecina creciendo bajo sol y lluvia, con la fortaleza del noble. Hace algunos años escribí que a lo mejor, cuando morimos llegamos a un lugar, solo de paso, y nos preguntan ¿qué mundo creaste? Eso significaría que todas las personas, el arte, los ecosistemas, objetos, violencias, bondades, fueron creadas por cada uno. Eso significaría que yo creé a Los Beatles, hice suceder el Holocausto e Hiroshima, creé la bondad y la gentileza, escribí todas las novelas y artículos del mundo, construí cada edificio, y diseñe todas las flores y animales que viven en

John Coltrane hizo un album llamado "First meditations", Lou Reed tiene una canción con The Velvet Underground que se llama "Jesus".  Picasso, Coco Chanel y Jean Cocteau colaboraron para hacer "La Antígona" de Sófocles. El señor Guillermo, dueño del bar de futbol y tangos en el parque de envigado aprendió a tatuar en la cárcel con limón, sal y sangre pues la tinta china escaseaba -no le pregunte su crimen-. Arthur Rimbaud le decía sin miedo alguno a los poetas que eran mediocres y malos; Y el poema de Robert Louis Stevenson dice así:  From breakfast on through all the day At home among my friends I stay, But every night I go abroad Afar into the land of Nod. All by myself I have to go, With none to tell me what to do — All alone beside the streams And up the mountain-sides of dreams. The strangest things are there for me, Both things to eat and things to see, And many frightening sights abroad Till morning in the land of Nod. Try as I like to find the way,

Me da un poquito de pena lo que escribo aquí, aveces me da mucho orgullo y otras veces como las últimas semanas me da de poquita a mucha vergüenza. Ya me siento más tranquila, más aterrizada,  ya veo pájaros que no veía desde que llegue. De dos a tres gavilanes y un Barranquero bajo la lluvia. Eso me tranquiliza mucho la neura. En este momento estoy viendo una ardilla con dos colas, eso ó una ardilla que se quedo dormida y se le cayó la cola.  Estoy muy emocionada, hay flores rosadas en mi mesa, acompañadas de papeles, cuadernos, libros y café. Solo me falta un cigarrillo pero al estar en la casa de mi mamá no queda más que respirar hondo y puro. Me estaban cayendo muy mal a la garganta los cigarrillos, pero mi terapeuta me dio un dato. El cigarrillo -o fumar cigarrillo-  tiene 3 de los 4 elementos: Tierra, Aire, Fuego y le falta el agua. Entonces, me dijo que tal vez, era demasiado fuego para mi garganta entonces necesitaba el agua, me receto que lamiera mis cigarrillos antes de fumár