Lo que no saben es el afán tan impresionante que tengo

Quiero un trabajo, será mi poca suerte en el area laboral resultado de mi entrada al blog que decía: I really, really don't want a job? o a lo mejor mi estatus como artista que hace que todo lo que hago sea poco apetecible por no decir poco entendible para el sector corporativo? La verdad es que solo quiero un trabajito, digno y bien pago al que ir y me paguen mi tiempo invertido, la inversión de mi vida en su negocio. Debo de tener paciencia, eso me dicen las voces que me rodean, lo que no saben es el afán tan impresionante que tengo. Tal vez viene del mismo lugar del que sale la fuerza tan inmensa que hago mientras practico TaiChi, una practica que requiere nada de fuerza. ¿por qué tengo afán, por qué hago fuerza? Me quiero ir de la casa, en todos los sentidos emocional, espiritual, física y económicamente. Quiero depender de mi y que las ayudas de mis padres sean detalles, no necesidades suplidas. 

Escribo esto mientras se me pega la salsa para una pasta que estoy haciendo con tocineta y cebolla, vaya error el que cometí no poniendo la tocineta a cocinarse primero, o al menos aparte, porque no hay nada que odie más que la tocineta blandita. En fin, escribo esto mientras me hago un almuerzo muerta de hambre, con una camiseta de Muhammad Ali a quién por sonoridad de nombre confundí esta mañana: ¿cómo es que se llama el que tenés en la camiseta? - Ah, Bruce Lee. ¿Qué le parece confundir a Muhammad Ali con Bruce?. Aparte desde que salió Once Upon A Time in Hollywood no respeto a Bruce Lee.

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Hoy amanecí viendo pájaros: 2 barranqueros, 1 de esos pajaritos rojos, 1 carpintero, entre los comunes que se ven todos los días. Pienso muchísimo en mi misma, es una moneda de dos caras, por un lado atiendo mi existencia con mucha atención, pero por el otro lado atiendo mi existencia con mucha importancia. Así que ¿dónde quedan los demás? Es un lago con agua y tierra, y debe haber un equilibrio, lugar para el mundo, lugar para mi. Aveces no todo es accesible, aveces siento como si hubiera gelatina en el tiempo e hiciera ciertas acciones, ciertos sentimientos, experiencias: inaccesibles. O por lo menos con resistencia. ¿Es caminar el camino de menor resistencia lo más adecuado? Ayer estaba en un karaoke, y por más que una parte de mi quisiera cantar no lo hice, primero porque yo quería cantar A Pirate Looks At 40 de Jimmy Buffet, y pues no era la canción para este publico en especifico, pero más, mucho más que eso, el deseo no era el de cantar si no querer cantar. Ser una persona más extrovertida, con ganas de comerse el mundo y experimentarlo todo, como el mexicano que no solo inauguro el karaoke si no que también canto dos canciones más, un adulto joven tranquilo, banquero, educado, amable... Todo esto lo descubrí porque todos los fumadores estábamos bajo el mismo paraguas afuera del evento evitando la lluvia, y entre los fumadores estaba el amable cantante mexicano. Aveces me gustaría ser cosas que no soy, y me cuesta diferenciar entre lo que se puede cultivar en uno y lo que ni por más que se cultive va a "pegar" como una matica de clima frío en tierra caliente. 

Es extraño ver envejecer a mis papas, no la vejez del cuerpo, si no del alma. Su cansancio, un cuerpo que actúa como si aún tuviera los recursos de la juventud que se da cuenta cada día de que ha perdido plumas, y que no vuela de la misma manera. Fue de un momento a otro, será que la necesidad nos crea espejismos? Cuando uno va creciendo ve a los papas fuertes, perfectos. Y a medida que uno los necesita menos se ven más débiles. O sera tal vez que lo hemos tomado todo de ellos, hasta dejarlos con las alas peladas? 

Envigado, Antioquia.