BUENAS PRESTACIONES ¿Qué putas significa eso para mi?

Ayer leí mis diarios, no todos, escogí específicamente el que iba desde octubre del año pasado (2022) hasta febrero de este año (2023) lo escogí por dos razones. La primera, lo escribí en un cuaderno que mi ex-novio me regalo y segundo me moría por saber qué estaba pensando en ese momento de mi vida. Además de este blog que funciona más como un ejercicio de redacción tengo mis diarios, básicamente mi iglesia, mi Dios, ahí escribo cosas buenas y malas, con mala ortografía, errores de redacción y más allá de lo superficial escribo todas mis preocupaciones y fantasías. En el final del año pasado mis problemas eran netamente amorosos, estaba saliendo de una relación y me enamore de otro hombre al cual claramente le pareció un messy situation y decidió que claramente yo no era alguien con quien quisiera invertir su tiempo y mucho menos sus sentimientos. Hearbreaking. Mientras leía mis pensamientos al respecto solo me reí y dije en voz alta: "Pobrecita". Fue tanto el trauma de perder a un amante que nunca tuve que decidí quemar mi abrigo de leopardo (me arrepiento hasta el día de hoy). Luego paso Enero una época de la que solo puedo decir que nunca me había sentido tan femenina, tan inclementemente dulce, solo para que un mes después otro hombre me enredara en sus grandes brazos y me dejara llorando. 

Lo cual me hizo reflexionar, el primer punto fue: ¿Por qué estuve tan enamoradiza? nunca he sido una mujer de hombres, mi mamá no me crió esperando a que un hombre se fije en mi. Más bien me crió para obviar por completo su existencia y tener tolerancia cuando lo primero fuera imposible. Pero estaba sanando mi adolescencia de eso me acuerdo y como pase mi adolescencia siendo un hombrecito que jugaba con los sentimientos de quien me quería y de quien no, tome la decisión de sanarme y ser lo que siempre quise ser: una mujercita de buen corazón, dulce e inocente. 

El segundo punto fue el realmente preocupante, fue tan desconsolador que tuve que mirar en mi calendario si estábamos en luna llena. ¿Cómo de unos meses para aquí me convertí en un adulto con aspiraciones de adulto? He estado buscando mi primer apartamento el cual pagaré con mi increíble sueldo pagado por un trabajo en una empresa con buenas prestaciones. 

BUENAS PRESTACIONES ¿Qué putas significa eso para mi? ¿Qué paso con los días en que lo único importante era interpretar los mensajes de la naturaleza, leer las enseñanzas de Don Juan, El Kybalión y pintarme las uñas en mi jardín bajo el sol? ¿Qué piensa de mis aspiraciones Don Juan, desaprobaría mi vida? Esas cosas me preocupan altamente, porque realmente lo único que hace que no le tenga miedo a la muerte es vivir todos los días en búsqueda y practica de la vida esencial. Pero ¿Dónde va a vivir y de qué va a vivir la vida esencial si no me pongo las pilas? Yo se que así no funciona, pero es una pregunta que me debo de sacar del pecho, como cantaleta de mamá. 

Realmente este es un trabajo que hice mientras leía mis diarios, una cosa no tiene que ver con la otra y el totalitarismo en todas sus presentaciones es cobarde, a cualquier rincón al que nos metamos sea el que sea para hacernos creer que solo hay una respuesta y una salida es una zona de confort. La vida según yo que tampoco sé nada, se trata de estar en el medio de todo, activamente en el medio encontrando la paz en el ojo del huracán, cogiendo frutas cuando te trae frutas y ladrillos cuando te trae ladrillos. Perdí el control total de mi vida y ahora solo dejo que me bañe como un arroyo que pasa whether i like it or not entonces I might as well dejarlo pasar a través de mi, no dejándome ahogar cuando este muy salvaje y disfrutarlo cuando suavemente toque las plantas de mis pies.

Para terminar esta entrada quiero decir que en estos días estuve sin planearlo en un evento de Harlistas y fue el momento más erótico y fantasioso que he tenido en mi vida... Dios bendiga a los Harlistas. 

El Retiro, Antioquia.