Fuck, i had forgotten about my ego (throws back hands)

Haré un reporte ejecutivo mientras cae el sol y vuelan los pájaros encima de mi casa:

Sigo leyendo agua y jabón, es un libro que requiere del momento adecuado, de una atención especifica, de un momento de apreciación delicadísimo. Y compré como agua para chocolate, después de una semana me lo devoré. 

Compré un curso de dirección de arte de moda en Londres, me voy en semana santa y aún me despierto todas las noches llorando, pensando en qué voy a hacer sin el cielo azul, sin los pájaros, sin el sol, ¿qué hace una bruja del trópico en Londres? En fin, mi respuesta siempre es: estudiar y crecer y evolucionar en mi arte, eso me calma y me deja volver a dormir.

He estado enamoradiza, pero no realmente, he estado enamorándome brevemente de personas y situaciones porque ese es el tipo de corazón que tengo, porque ese es mi sueño y mi deseo: estar perpetuamente enamorada de todxs. Sin embargo, un día soleado me salió el ermitaño en mi tarot, y solo pude casi gritar: ¡¡¡YO SE!!!, yo se que este momento de transición esta particularmente anclado a el factor de que debo de estar sola, conmigo, conmigo... (suspiro) el amor esta lejos de mi cuerpo y cerca de mi alma, qué hago para sentirme anhelada ... nada. Aquí entra la verdadera razón de estar escribiendo esto:

Un día, como el que no quiere la cosa estaba paseando por mi mente y me encontré con una esquina que no miraba hace años, se podrán imaginar mi expresión y sorpresa cuando vi un pedazo grandísimo de mi ego ahí, casi escondido, pero no realmente, leyendo libros, ensayos y revistas con unos mules miu miu plateados. Con un cepillado fresco, uñas recién pintadas, un cigarrillo en la mano y completamente desnudx. Con expresión calma y villana me miro, me sonrío y me saludo! en frances! YO NI SIQUIERA SE FRANCES!

Decir que me fui depatrás seria un undestatement. Fue muy extraño porque como en todas estas cosas (situaciones) claramente habían habido síntomas, el más grande y el más molesto era que me molestaba absolutamente todo de las personas que amo y me rodean, empece a ver como con gafas 3D rasgos de su personalidad que me rascaban como ronchas viejas de zancudo. Y empece a racionalizarlo, que digo, más bien a sentir compasión por ellxs y sentirme como una estúpida por juzgarlos... pero cada día mi incomodidad crecía y crecía y crecía y... crecía. Hasta que como en un circo o una feria me di cuenta más temprano que tarde de que estaba en el "laberinto de los espejos".  ¿Era posible? ¿realmente podía estar pasando que, todas, absolutamente todas las cosas que me molestaban de los demás eran cosas que estaban metidas como alimañas en mis pensamientos y en mis actos? 

No tengo ninguna resolución ya que esta realización ha llegado a mí mientras escribía esto. 

Le conté todo esto a la mujer que en mi cabeza es mi novia, y con la gracia de una Géminis me dijo: Don't be so hard on yourself. Cada cierto tiempo nos contamos cosas de los laberintos y monstruos que nos encontramos en la cabeza, y yo le doy concejos como ella me los da a mí, y el de ella siempre simple pero concreto es: Don't be so hard on yourself. Y una vez más me doy un golpe en la cabeza como el que olvida algo importante y me siento PEOR! ¿Cómo se me va a olvidar dejar de ser tan exigente conmigo misma? ¿Por qué siempre se me olvida?

En fin, realmente espero que esta entrada como toda expresión artística hable de mi estado mental, emocional y espiritual por todas las razones ajenas al texto en especifico. Muchas veces lo que no se dice, las palabras mal escritas, la gramática defectuosa, la mala puntuación, los espacios, dice más que el texto en concreto. 

El Retiro, Antioquia.