I'm sorry i haven't called mom, i'm too busy trying not to get lost on life...

Últimamente he estado evitando a mi familia, más específicamente a mi mamá. No es un acto de sobriedad ni tampoco de desdén, es más una economización de presencia y emociones que me he sentido en la  "obligación" de mantener. Es mi mamá y la amo profundamente y sé que esta situación le rompe el corazón, pero aunque suene mal no planeo ponerla por encima de las cosas que se que necesito, y en este momento lo que necesito es espacio, para crecer, ser un adulto, estar con mis amigos y sinceramente para estar con mi papá. Yo he vivido toda la vida con mi mamá y hemos compartido todo, esta última etapa de vida en casa la he estado pasando con mi papá por muchos motivos, y aunque me ha dolido ha sido hermoso conocerlo, verlo crecer y evolucionar. 

No puedo evitar sentirme como una basura cuando no paso tiempo con ella, porque la amo profundamente y ella muere por mí. Pero algo que no puedo empezar a explicar siempre me dice... hoy no, no ya, no quiero estar con ella. 

Por otro lado, surge en mi el pensamiento de que estoy demasiado flaca, paso días enteros sin comer y no lo hago por una cuestión estética o de desorden alimenticio, es más que no siento que mi cuerpo necesite tanta comida; lo cual creo  y es cierto. Sin embargo, este pensamiento aveces abuso de el. Por pereza o inconveniencia no hago lo que debo para comer. Y se empieza a mostrar en mi cuerpo. Tengo las muñecas huesudas y los jeans que antes me quedaban demasiado apretados me quedan grandes. Mi pecho esta chupado y mis senos más pequeños. Me da miedo esta situación, y quiero atender a mi cuerpo con todo el amor que merece. Ya he pasado mucho por esto, no soy una persona que sufra de desordenes alimenticios pero, en mi vida, a lo largo de ella mi relación con la comida ha sido extraña. Nunca de rabia y la verdad sea que nunca escatimo ni cuánto como ni qué como, es más un tema de tiempo, de coordinación, de disposición; lo cual se conecta con el tema de mi mamá. Es un tema extraño de disposición.  

¿Por qué fallo en disponerme a alimentarme y a estar con mi mamá? 

Tengo una relación extraña con el tiempo, es como si una cascada cayera constantemente sobre mí, y me abruma, y y en ciertos momentos se me escapa (el tiempo). 

Tengo un poco de pánico frente al tema alimenticio, pero hice lo que debo hacer, hoy desayune, y planeo comer fruta y almorzar muy bien. Esto es lo único que puedo controlar, lo que hice en el pasado no existe, es menos que una memoria, es una gota de agua en el mar. 

El Retiro, Antioquia.